Mündliche Prüfung an der Universität Wien. Nach der Prüfung erklärt der Professor der sehr gut gebauten Studentin im außerordentlich knappen Mini: “Meine Dame, wir sehen uns in sechs Wochen wieder. Sie haben mich zwar erregt, aber leider nicht befriedigt!”
(Prof. Kraus, Medizin-Anatomie, 1983)

…

Professor zur Hochschwangeren während des mündlichen Examens: “Jetzt sind sie schon zu zweit hier und haben dennoch keine Ahnung…”
(Rechtswissenschaften, Uni Köln)

Der Chemieprofessor doziert vor den Erstsemestrigen über die Elektronentransfertheorie. Er schreibt eine Strukturformel an die Tafel und sagt: “Wie sie sehen, fehlt ein Elektron. Wo ist es?” - Schweigen. “Wo ist das Elektron?”, fragt der Professor wieder. Da ruft einer der Studenten: “Niemand verlässt diesen Raum!”

Prof.: “Was ist Agio?”
Student: “Weiss ich nicht.”
Prof.: “OK, durchgefallen!”
Student: “Ich habe aber Anspruch auf drei Fragen in der mündlichen Prüfung!”
Prof.: “Klar… Was ist Disagio?”
Student: “…”
Prof.: “…und was ist der Unterschied zwischen Agio und Disagio?”
Student: “…”
Prof.: “…durchgefallen!”
(bei einer mündlichen Nachprüfung in BWL, Uni HH)

Der Anatomie Professor will der Studentin helfen: “Welcher Teil des menschlichen Körpers weitet sich bei Erregung um das Achtfache?” Sie wird rot und stottert: “Der…, das…” “Falsch, die Pupille”, entgegnet der Professor. “Und Ihnen, gnädiges Fräulein würde ich raten, mit nicht zu hohen Erwartungen in die Ehe zu
gehen…”
(Universität Wien, Prof. Kraus, Medizin-Anatomie)

Im Hörsaal sind zwei Garderobenhaken angebracht worden. Darüber ein Schild: “Nur für Dozenten!” Am nächsten Tag klebt ein Zettel drunter: “Aber man kann auch Mäntel daran aufhängen…”

Ein Jura-Student und ein Publizistik-Student treffen sich.
Fragt der Jura-Student: “Du, wie viel Uhr ist es?”
Drauf der Publizistik-Student: “Dezember…”
“Oh, keine Details”
“Wintersemester!”

Prof.: “Der Briefträger läuft 12 km/h und der Dackel 16 km/h. Die Entfernung betragt 50m. Wann überholt der Dackel den Briefträger? Lösen sie das Problem zeichnerisch. Student: “Ich kann aber keinen Dackel zeichnen…”

Ein Prüfling ist gerade durchgefallen und verlässt das Gebäude, als von oben sein Prüfer runterruft: “Sie haben doch bestanden, der hier ist noch viel schlechter…”
(Universität Göttingen)

Warum stehen Studenten schon um sechs Uhr auf?
Weil um halb sieben der Supermarkt zu macht.

Prof. sagt in der Mündlichen zum Student: “Sehen Sie den Baum da draussen?”
“Ja, und?”
“Wenn der wieder Blätter trägt, kommen Sie noch mal wieder.”

Prof.: “Zeichnen Sie einen waagerechten Strich an die Tafel, verlängern Sie diesen nun über die Wand bis zur Tür und schliessen Sie diese leise von außen!…”

Abschlussprüfung an der Uni. Thema dieses Semesters: Schall und Licht. Erster Kandidat betritt den Raum.
Der Prof.: “Was ist schneller, der Schall oder das Licht?”
Der Student: “Das Licht.”
Der Prof.: “So, und wieso?”
Der Student: “Wenn ich das Radio einschalte, kommt erst das Licht und dann der Ton.”
Der Prof.: “Raus!!!”
Der Zweite Kandidat. Dieselbe Frage.
Antwort: “Der Schall.”
Der Prof.: “Wieso denn das?!?”
Der Student: “Wenn ich meinen Fernseher einschalte, kommt erst der Ton und dann das Bild.”
“RAUS!!!”
Der Prof. fragt sich, ob die Studenten zu dumm sind oder ob er die Fragen zu kompliziert stellt.
Der dritte Kandidat.
Der Prof.: “Sie stehen auf einem Berg. Ihnen gegenüber steht eine Kanone, die auf sie abgefeuert wird. Was nehmen sie zuerst wahr? Das Mündungsfeuer oder den Knall?”
Der Student: “Das Mündungsfeuer.”
Der Prof. frohlockt und fragt: “Können Sie das begründen?”
Der Student druckst und meint dann: “Na ja, die Augen sind doch weiter vorne als die Ohren…”

Professor sitzt in der Mensa und isst. Ein Student setzt sich ungefragt ihm gegenüber. Etwas verärgert meint der Professor: “Also, seit wann essen denn Adler und Schwein an einem Tisch?!!” Der Student: “OK, dann flieg ich halt weiter…”

In \’ner Physikvorlesung (1. Semester) fragt eine Studentin: “Warum brummt den der Trafo so?”
Antwort des Prof.: “Wenn Sie 50 Perioden in der Sekunde hätten würden Sie auch brummen!”

Eine Gruppe von Medizin-Studenten soll eine männliche Leiche sezieren. Eine junge Studentin bekommt dabei die Aufgabe, das Glied schichtweise freizulegen. Nach einer Weile geht sie zum Prof: “Ich bin jetzt fertig. Aber etwas stimmt bei dieser Leiche nicht: Ich kann den Knochen nicht finden.” Daraufhin der Prof: “Das mit dem Medizinstudium würde ich mir an Ihrer Stelle noch mal überlegen. Aber Ihren Freund sollten sie auf alle Fälle behalten.”

Student kommt zehn Minuten zu spät zum Seminar. Der Prof ist sauer: “Herr Sowieso, waren Sie bei der Bundeswehr?” Der Studi: “Ja, war ich.” Prof: “Was hat denn Ihr Spieß zu Ihnen gesagt, wenn Sie zu spät zum Dienst erschienen sind?” Studi: “Guten Morgen, Herr Leutnant…”

Formale Logik
Ein Informatikstudent fällt durch die Abschlussprüfung in “Formale Logik”. Erbost wendet er sich an den Prüfer und fragt: “Weshalb bestrafen Sie mich? Verstehen Sie überhaupt etwas?” Professor: “Ja - sicher verstehe ich etwas.” Student: “Gut, ich will Sie etwas aus Ihrem Fach fragen, wenn Sie die richtige Antwort geben, nehme ich mein Durchfallen zur Kenntnis und gehe. Wenn Sie jedoch die Antwort nicht wissen, dann geben Sie mir eine Eins.” Professor: “Einverstanden, wir machen das Geschäft: Wie lautet Ihre Frage?” Student: “Was ist legal aber nicht logisch, logisch aber nicht legal und weder logisch noch legal?” Der Professor kann ihm auch nach langem Überlegen keine Antwort geben und gibt ihm wohl oder übel eine Eins. Danach ruft der Professor seinen besten Studenten und richtet dieselbe Frage an ihn. Dieser antwortet sofort: “Sie sind 63 Jahre alt und mit einer dreißigjährigen Frau verheiratet, dies ist legal - jedoch nicht logisch. Ihre Frau hat einen 22jährigen Liebhaber, dies ist zwar logisch - aber nicht legal. Sie geben dem Liebhaber Ihrer Frau eine Eins, dies ist weder logisch noch legal!”

gefunden bei: http://stud3.tuwien.ac.at

Je eine Delegation Mathematiker und Maschinenbauer fahren von Linz weg mit dem Zug. Die Mathematiker erscheinen eine Stunde vorher am Bahnhof rechnen herum und optimieren schließlich die Kombinationen aus Gruppen- und Studenten-Tarifen und kaufen sich dann jeder eine Karte.
Die Maschinenbauer schicken einen Studenten zum Schalter, und der kauft dann eine Karte.Alle betreten den Zug, es erscheint der Schaffner. Während die Karten der Mathematiker kontrolliert werden, schliessen sich die Maschinenbauer in der Toilette ein. Der Schaffner klopft an die Türe und zieht zufrieden weiter, nachdem eine Karte unter der Türe durchgeschoben wurde.
Für den Rückweg kaufen die lernfähigen Mathesen natürlich auch nur ein Ticket. Doch die Maschinenbauer kaufen diesmal gar keine Karte. Der Schaffner erscheint in Sichtweite, und die Mathematiker stürmen die Toilette. Gemächlich folgt ihnen ein Maschinenbauer.
Er klopft an die Tür und schreit “Ham\’ Sie an Fahrschein?” ……..

Alle Jahre wieder ziehen sich die Studenten des Luther-Colleges in der amerikanischen Stadt Decorah nach den Abschlußprüfungen aus, spielen nackt Fußball und provozieren damit einen Zusammenstoß mit der Polizei.
Dieses Jahr führte die traditionelle Aktion allerdings zu einem Massenstriptease, nachdem ein Student wegen Widerstandes gegen die Staatsgewalt verhaftet wurde. Die Leute waren so aufgebracht, das sie sich aus Protest auszogen, berichtete eine Augenzeugin. Erst hatten rund 30 Studenten nackt oder mit Unterwäsche bekleidet auf dem Campus herumgetollt. Die Uni-Leitung hatte darauf die Polizei gerufen.

Quelle: unmoralische.de

Nachfolgend lesen Sie eine Prüfungsfrage aus der aktuellen Zwischenprüfung im Fach Chemie an der Universität von Washington. Die Antwort eines Teilnehmers war “so profund”, dass der Professor Sie via Internet mit Kollegen in der ganzen Welt teilen wollte. Und darum haben auch wir die Freude, daran teilhaben zu dürfen.

Bonus-Frage:

Ist die Hölle exotherm (Wärme abgebend) oder endotherm (Wärme aufnehmend)?’, ‘Die meisten Studenten untermauerten Ihre Antwort, indem Sie das Boyle-Mariotte-Gesetz heranzogen (”Das Volumen und der Druck eines geschlossenen Systems sind voneinander abhängig”), d.h. Gas kühlt sich ab,
wenn es sich ausdehnt und erwärmt sich bei Kompression).

Einer aber schrieb folgendes:

Zuerst müssen wir feststellen, wie sich die Masse der Hölle über die Zeit ändert. Dazu benötigen wir die Rate der Seelen, die “zur Hölle fahren” und die Rate derjenigen, die sie verlassen. Ich denke, wir sind darüber einig, dass eine Seele, einmal in der Hölle, diese nicht wieder verlässt. Wir stellen also fest: Es gibt keine Seelen, die die Hölle verlassen. Um festzustellen, wie viele Seelen hinzukommen, sehen wir uns doch mal die verschiedenen Religionen auf der Welt heute an. Einige dieser Religionen sagen, dass, wenn man nicht dieser Religion angehört, man in die Hölle kommt. Da es auf der Welt mehr als eine Religion mit dieser Überzeugung gibt, und da niemand mehr als einer Religion angehört, kommen wir zu dem Schluss, dass alle Seelen in der Hölle enden. Auf der Basis der weltweiten Geburten- und Sterberaten können wir davon ausgehen, dass die Anzahl der Seelen in der Hölle exponentiell ansteigt. Betrachten wir nun die Veränderung des Volumens der Hölle, da nach dem Boyle-Mariotte-Gesetz bei gleich bleibender Temperatur und Druck das Volumen proportional zur Anzahl der hinzukommenden Seelen ansteigen muss. Daraus ergeben sich zwei Möglichkeiten:

1. Expandiert die Hölle langsamer als die Anzahl der hinzukommenden Seelen, dann steigen Temperatur und Druck in der Hölle an, bis sie explodiert.

2. Expandiert die Hölle schneller als die Anzahl der hinzukommenden Seelen, dann sinken Temperatur und Druck in der Hölle, bis sie gefriert.

Zur Lösung führt uns der Ausspruch meiner Kommilitonin Teresa: “Eher gefriert die Hölle ein, bevor ich mit dir ins Bett gehe…”
Da ich bis heute nicht dieses Vergnügen mit Teresa hatte (und wohl auch nie haben werde), muss Aussage 2 falsch sein, was uns zur Lösung bringt:
Die Hölle ist exotherm und wird nie einfrieren.

Der Student bekam als einziger Prüfungsteilnehmer die volle Punktzahl