Hier sind 10 Regeln für ein Date mit meiner Tochter:

Regel 1
Wenn du in meine Auffahrt fährst und hupst, dann besser um ein Paket abzuliefern, denn abholen wirst du so sicher nichts.

Regel 2
Du berührst meine Tochter nicht vor meinen Augen. Du darfst sie angucken, aber nichts, was unterhalb ihres Halses liegt. Wenn du deine Augen oder Hände nicht von meiner Tochter lassen kannst, werde ich diese Körperteile entfernen.

Regel 3
Es ist mir wohl bewusst, dass es bei Jungs deines Alters als modisch gilt, die Hosen so groß und locker zu tragen, dass sie fast von den Hüften rutschen. Bitte sieh es nicht als Beleidigung an, aber du und all deine Freunde sind komplette Idioten. Ich möchte dennoch fair und offen sein, also biete ich dir einen Kompromiss an: Wenn du vor meine Tür trittst, und man deine Unterwäsche sieht und dass du deine Hosen zehn Nummern zu groß trägst, werde ich nichts dagegen sagen. Trotzdem: Um sicher zu gehen, dass die Hosen nicht während des Dates mit meiner Tochter runterrutschen, werde ich meine elektrische Nagelpistole benutzen, um die Hosen an Ort und Stelle zu fixieren.

Regel 4
Man hat dir sicher gesagt, dass Sex ohne Verwendung von Verhütungsmitteln dich töten könnte. Lass uns das noch etwas erweitern: Sollte es zwischen euch zum Sex kommen, bin ich das Verhütungsmittel, und ich werde dich töten.

Regel 5
Normalerweise wird erwartet, dass wir uns über Politik, Sport und anderes Tagesgeschehen unterhalten, um uns besser kennenzulernen.
Lass den Scheiß. Die einzige Sache, die ich von dir wissen will ist, wann du meine Tochter wieder zurück nach Hause bringst, und die einzige Antwort die ich erwarte, ist: “Früh am Abend.”

Regel 6
Ich weiß, du bist ein attraktiver Junge, und du hast keine Probleme, auch andere Mädchen kennenzulernen und mit ihnen auszugehen. Das ist okay, solange es meine Tochter okay findet.
Allerdings: Sobald du mit meiner Tochter ausgehst, wirst du nur mit ihr allein ausgehen, solange bis sie genug von dir hat. Wenn du sie zum Weinen bringst, bring ich dich zum Weinen.

Regel 7
Wenn du in meinem Flur stehst und auf meine Tochter wartest, und mehr als eine Stunde vergeht, dann seufze oder drängle nicht. Wenn du pünktlich ins Kino willst, solltest du dich nicht verabreden. Meine Tochter trägt ihr Make-Up auf, und das dauert länger als eine Komplettlackierung des Eifelturms. Anstatt die ganze Zeit blöd rumzustehen, könntest du etwas nützliches machen, zum Beispiel einen Ölwechsel bei meinem Auto.

Regel 8
Die folgenden Orte sind nicht geeignet für Dates mit meiner Tochter: Plätze, wo es Betten, Sofas oder irgendetwas weicheres als einen Holzstuhl gibt. Plätze, an denen keine Eltern, Polizisten oder Nonnen in Sichtweite sind. Plätze, an denen es dunkel ist. Plätze wo getanzt, Händchen gehalten oder sich amüsiert wird. Plätze an denen es so warm ist, dass meine Tochter dazu verleitet werden könnte, Tops, Girlie-Shirts, Hot Pants oder ähnliches zu tragen anstatt Overall, Sweatshirt, weite Hosen und einen Bundeswehr-Parka, der bis zu ihrem Hals zugeknöpft ist. Kinofilme mit einem romantischen oder sexuellen Thema sind zu vermeiden, Kinofilme mit Kettensägen sind okay. Eishockey-Spiele sind okay. Die Wohnungen alter Leute sind besser.

Regel 9
Lüg mich nicht an. Ich mag erscheinen als ein bierbäuchiger, glatzköpfiger, seniler alter Sack, aber wenn es um meine Tochter geht, bin ich der allwissende und gnadenlose Gott deines Universums. Wenn ich dich frage, mit wem du wohin gehst, dann hast du genau eine Chance, mir die Wahrheit zu sagen, die volle Wahrheit und nichts als die Wahrheit.
Ich hab ein Gewehr, eine Schaufel und 5 Hektar Land hinter dem Haus.Man wird dich nie finden. Leg dich nicht mit mir an.

Regel 10
Fürchte dich. Fürchte dich sehr. Es ist sehr leicht für mich, das Motorengeräusch deines Wagens mit dem eines Hubschraubers über der Wüste von Kuwait zu verwechseln. Und wenn mein Golfkriegssyndrom mich wieder überfällt, befehlen mir die Stimmen in meinem Kopf, die Waffen zu reinigen, während ich darauf warte, dass du meine Tochter wieder nach Hause bringst.
Wenn du in die Auffahrt einbiegst, solltest du aus dem Wagen steigen, so dass ich beide Hände sehen kann. Dann nennst du die Parole, rufst laut und deutlich, dass du meine Tochter sicher und früh heim gebracht hast, und gehst wieder zum Wagen zurück. Es gibt absolut keinen Grund, mit ins Haus zu kommen. Das getarnte Gesicht hinter dem Fenster ist meines.

Kennt ihr die Geschichte der Jungs, die bekifft durch den Kreisverkehr fahren? Ja? Welche denn genau?

Scheinbar macht sich jeder mal diese Geschichte zu Eigen…

Weiterlesen und weiterdichten!
;-)’, ‘Version 1:

Vier Jungs haben vor ein paar Tagen das Abitur bestanden, und wollen das so richtig feiern. Alkohol reicht irgendwann nicht mehr, und so rauchen alle zusammen einen Joint.
Aber nur bekifft in der Wohnung hängen ist ja auch blöd, also schnappen sie sich kurzerhand den Autoschlüssel für Papa\’s BMW und heizen durch das Dörfchen, in dem sie wohnen.

Als sie an einen Kreisverkehr gelangen, fahren sie eine Weile im Kreis, bis einer auf die Idee kommt, rückwärts im Kreis zu fahren. Nach etlichen Runden knallt es plötzlich ganz fürchterlich und ihnen ist ein dicker Benz mit einem alten Herrn am Steuer ins Heck geknallt. Niemand ist verletzt, die Autos jedoch ziemlich im Arsch und die Jungs berappeln sich erstmal. Der alte Herr jedoch ruft sofort die Polizei an, die ein paat Minuten später kommt. Als erstes verhören sie den Rentner, dann kommen die beiden Beamten auf die Jugendlichen zu. Diese verabschieden sich gedanklich von ihren Führerscheinen, sehen sich schon im Knast sitzen. Und Ärger von Papa gibt das bestimmt auch.

Die Polizisten lächeln die Jungs freundlich an und meinen: \’Na, dann fahrt mal wieder nach Hause. Der Alte hatte 2,7 Promille und wollte uns erzählen, ihr wärd rückwärts durch den Kreisverkehr geheizt…\’

Version 2 (noch besser)

bekifft im Glück!

Dienstag gegen 21.30 Uhr in einem Kaff (Aichach) vor München. Mein Freund (BMW 330 CI) und ich trafen sich zum ernten bei mir zuhause. Nach ca 30 Minuten harter Arbeit wollten wir dann schon das Zeug (noch feucht) mal kosten.

Mein Freund sußte nicht so recht, da er noch 60km nach Hause fahren musste - ob er mit mir etwas probieren sollte. Jedenfalls bauten wir uns eine kleine dicke Tüte und probierten unsere Aufzucht.

Wir merkten nicht viel und waren eigentlich entäuscht…..war ja noch feucht.

Nun bekamen wir hunger und fuhren zum Mc Donald`s. Dieses MD hat eine Entfernung von ca 3 km. Als wir am MD ankamen (Drive in) merkte ich das Zeug langsam und hatte plötzlich keinen Hunger mehr. Egal …..esse ich eben nichts. Mein Freund ging es genauso und war ganz stolz auf unsere Zucht. Mit einem Milchshake wiede rzurück.

Jetzt passierte es…..er verpasste die Ausfahrt im Kreisverkehr (wegen Milchshake in der Hand) und stoppte. Anstatt weiter zu fahren. stoppte er und fuhr im Rückwärtsgang zur verpassten Ausfahrt (Kreisverkehr). Leider waren seine Bewegungen sehr langsam und er schaute erst nach hinten, als er schon am fahren war. Plötzlich machte es BUMM!!

Wir sind einem Passat mit ca 15KM auf die Front gefahren. Der Mann im Passat schaute nur machte einen verwirrten Eindruck. Nun kam auch schon die Polizei (auch BMW). Mein Freund wollte nicht aussteigen, da er wirklich panik hatte. Ich schaute mir das alles an - auch wie die Polizei uns bat aus dem Kreisverkehr zu fahren und neben der Straße stehen zu bleiben.
ICh stieg zu meinem Freund und erzählte im von der Anweisung der Polizei. Wir fuhren an den Rand und warteten. Im Rückspiegel sahen wir, wie der Mann im Passat (immer noch im Auto) die ganze Zeit mit dem Finger auf uns zeigte und ziemlich rumbrüllte. Als der 2. Polizist den Mann aus dem Wagen zerren wollte, kam der andere zu uns.

Grüß Gott…….ist Ihnen was passiert?
Wir:Nein
Polizist: Der Herr ist ziemlich betrunken und hat erzählt, Sie wären im Kreisverkehr Rückwärts eingebogen.
Wir: Was?
Polizist: Wir machen jetzt die Schadensaufnahme u.s.w

Ende der Geschichte:
Eine leicht verbeulte Stoßstange…….und verdammt viel Glück!!!!!
Ach - und Passatfahrer verliert seinen Führerschein…

Version 3:

Wir setzen uns abends hin und qualmen uns die Birne mit Gras zu, soweit ganz normal…

Dann kommt uns die geniale Idee, doch noch ne Runde per Auto um den Block zu fahren.
Als wir einen Kreisverkehr erreichen und da ein, zwei Runden im Kreis gefahren sind, kommt uns die zündende Idee:
“He, Lass uns doch mal rückwärts durch den Kreisverkehr fahren, das ist bestimmt lustig!”
Soweit, so gut….

Und weil es Gott nicht anders will, kommt uns beim Rückwärtsfahren natürlich ein Auto entgegen und fährt uns in den Kofferraum bzw. wir ihm gegen die Motorhaube.
Wir sitzen also in der Karre und kriegen die volle Bullenpanik nach dem Motto “Jetzt ist alles aus….”.

Und auch als die Polizei eintrifft, können wir unser Pech immer noch nicht fassen.
Durch einen gegenseitigen Rote-Augen-Check nach dem Motto “Ja, wir haben gerade 3g Maroc geraucht - sieht man uns das etwa an?” haben wir uns bei der Wartezeit auch nicht gerade Mut gemacht.
Wir beobachten im Rückspiegel wie zweiBullen lange mit dem Fahrer des hinteren Wagens reden.
Dann kommt der Polizist nach vorne - wir kurz vorm Durchdrehen.

Wir kurbeln das Fenster runter, der Bulle glotzt uns an und sagt:
“Jungs, ihr braucht euch keine Sorgen machen, der Typ hinter euch hat fast 2 Promille und behauptet, ihr wärd rückwärts durch den Kreisverkehr gefahren!”

Immer wieder diese Alkoholiker…..

Doofe Leute sollten Schilder tragen müssen, auf denen “ich bin doof” steht. Auf diese Weise würde man sich nicht auf sie verlassen, oder?

Du würdest sie nix fragen. Es wäre wie “Tschuldigung, ich… äh, vergiss es. Hab das Schild nicht gesehen”…
Das ist wie bevor ich mit meiner Frau mitten im Umzug war. Unser Haus war voll mit Kartons, und der Umzugslaster stand in der Einfahrt. Mein Nachbar kommt rüber und fragt “Hey, du ziehst um?” - “Nö. Wir packen nur ein oder zweimal die Woche unsere Klamotten ein, um zu sehen, wie viele Kartons wir brauchen. Hier ist dein Schild.”

Vor ein paar Monaten war ich mit nem Freund angeln. Wir zogen sein Boot an Land, ich hob meinen Fang aus dem Boot. Da kommt dieser Idiot von der Anlegestelle und fragt “Hey, hast du all die Fische gefangen?”
- “Nö. Ich hab sie überredet aufzugeben. Hier ist Dein Schild.”

Ich hab eine dieser Tier-Dokus im Fernsehen gesehen. Da war ein Typ, der nen Haifisch-Biss-sicheren Anzug erfunden hat. Und es gibt nur einen Weg, sowas zu testen. “OK, Jimmy, du hast den Anzug an, sieht gut aus…sie wollen, dass du in dieses Becken mit Haifischen springst, und du erzählst uns hinterher, ob es weh tut, wenn sie dich beißen.” - “OK, aber halte mein Schild fest! Ich will’s nicht
verlieren.”

Als ich das letzte Mal nen Plattfuß hatte, fuhr ich zu ner Tankstelle.
Der Wärter kommt raus, wirft nen Blick auf meine Karre und fragt “Reifen platt?” Ich konnte nicht widerstehen. Ich sagte “Nö. Ich fuhr so rum, als die anderen drei sich plötzlich aufpumpten. Hier ist dein Schild.”

Wir versuchten letztes Jahr, unser Auto zu verkaufen. Ein Typ kam rüber zum Haus und fuhr die Karre ne dreiviertel Stunde. Wir kommen zurück zu Haus, er steigt aus, bückt sich, greift an den Auspuff und sagt “scheiße, ist das heiß!” Siehst du? Hätte er sein Schild getragen, hätte ich ihn abhalten können.

Ich hab gelernt, nen Sattelschlepper zu fahren. Ich verschätzte mich bei der Höhe einer Brücke, verkeilte den LKW und konnte ihn nicht wieder los kriegen, egal was ich auch versuchte. Über Funk hab ich Hilfe angefordert. Dann kam ein Polizist und fing an, einen Bericht zu schreiben. Er stellte die üblichen Fragen… ok… kein Problem. Ich war mir schon sicher, dass er kein Schild bräuchte… bis er fragte “also… ihr LKW hat sich verkeilt?” Ich konnte mir nicht helfen! Ich sah ihn an, blickte zurück zum Sattelschlepper, dann zurück zu ihm und sagte “Nein, ich liefere eine Brücke. Hier ist dein Schild.”

Ich musste den einen Abend lange arbeiten, als ein Kollege reinschaute und sagte “Du bist immer noch hier?” Ich antwortete “Nö. Ich bin vor 10 Minuten abgehauen. Hier ist dein Schild.”

Gesehen auf http://www.hier-ist-dein-schild.de

Eine französische Hellseherin übersah in Malaysia ihre eigene Festnahme. Die illegal im dem Land arbeitende Frau bemerkte nicht, daß ein Kunde in Wirklichkeit ein Beamter der Einwanderungsbehörde war. Während die 42-jährige dem Polizisten in einem Hotel auf der Insel Penang aus der Hand las, erklärte der Beamte sie und ihren 47-jährigen Ehemann für festgenommen.

In Zeitungsanzeigen hatte sich die Frau als weltberühmte Wahrsagerin angepriesen und pro Beratung 80 Dollar verlangt.

Kennt ihr die Geschichte der Jungs, die bekifft durch den Kreisverkehr fahren? Ja? Welche denn genau?

Scheinbar macht sich jeder mal diese Geschichte zu Eigen…

Weiterlesen und weiterdichten!
;-)

Version 1:

Vier Jungs haben vor ein paar Tagen das Abitur bestanden, und wollen das so richtig feiern. Alkohol reicht irgendwann nicht mehr, und so rauchen alle zusammen einen Joint.
Aber nur bekifft in der Wohnung hängen ist ja auch blöd, also schnappen sie sich kurzerhand den Autoschlüssel für Papa’s BMW und heizen durch das Dörfchen, in dem sie wohnen.

Als sie an einen Kreisverkehr gelangen, fahren sie eine Weile im Kreis, bis einer auf die Idee kommt, rückwärts im Kreis zu fahren. Nach etlichen Runden knallt es plötzlich ganz fürchterlich und ihnen ist ein dicker Benz mit einem alten Herrn am Steuer ins Heck geknallt. Niemand ist verletzt, die Autos jedoch ziemlich im Arsch und die Jungs berappeln sich erstmal. Der alte Herr jedoch ruft sofort die Polizei an, die ein paat Minuten später kommt. Als erstes verhören sie den Rentner, dann kommen die beiden Beamten auf die Jugendlichen zu. Diese verabschieden sich gedanklich von ihren Führerscheinen, sehen sich schon im Knast sitzen. Und Ärger von Papa gibt das bestimmt auch.

Die Polizisten lächeln die Jungs freundlich an und meinen: ‘Na, dann fahrt mal wieder nach Hause. Der Alte hatte 2,7 Promille und wollte uns erzählen, ihr wärd rückwärts durch den Kreisverkehr geheizt…’

Version 2 (noch besser)

bekifft im Glück!

Dienstag gegen 21.30 Uhr in einem Kaff (Aichach) vor München. Mein Freund (BMW 330 CI) und ich trafen sich zum ernten bei mir zuhause. Nach ca 30 Minuten harter Arbeit wollten wir dann schon das Zeug (noch feucht) mal kosten.

Mein Freund sußte nicht so recht, da er noch 60km nach Hause fahren musste - ob er mit mir etwas probieren sollte. Jedenfalls bauten wir uns eine kleine dicke Tüte und probierten unsere Aufzucht.

Wir merkten nicht viel und waren eigentlich entäuscht…..war ja noch feucht.

Nun bekamen wir hunger und fuhren zum Mc Donald`s. Dieses MD hat eine Entfernung von ca 3 km. Als wir am MD ankamen (Drive in) merkte ich das Zeug langsam und hatte plötzlich keinen Hunger mehr. Egal …..esse ich eben nichts. Mein Freund ging es genauso und war ganz stolz auf unsere Zucht. Mit einem Milchshake wiede rzurück.

Jetzt passierte es…..er verpasste die Ausfahrt im Kreisverkehr (wegen Milchshake in der Hand) und stoppte. Anstatt weiter zu fahren. stoppte er und fuhr im Rückwärtsgang zur verpassten Ausfahrt (Kreisverkehr). Leider waren seine Bewegungen sehr langsam und er schaute erst nach hinten, als er schon am fahren war. Plötzlich machte es BUMM!!

Wir sind einem Passat mit ca 15KM auf die Front gefahren. Der Mann im Passat schaute nur machte einen verwirrten Eindruck. Nun kam auch schon die Polizei (auch BMW). Mein Freund wollte nicht aussteigen, da er wirklich panik hatte. Ich schaute mir das alles an - auch wie die Polizei uns bat aus dem Kreisverkehr zu fahren und neben der Straße stehen zu bleiben.
ICh stieg zu meinem Freund und erzählte im von der Anweisung der Polizei. Wir fuhren an den Rand und warteten. Im Rückspiegel sahen wir, wie der Mann im Passat (immer noch im Auto) die ganze Zeit mit dem Finger auf uns zeigte und ziemlich rumbrüllte. Als der 2. Polizist den Mann aus dem Wagen zerren wollte, kam der andere zu uns.

Grüß Gott…….ist Ihnen was passiert?
Wir:Nein
Polizist: Der Herr ist ziemlich betrunken und hat erzählt, Sie wären im Kreisverkehr Rückwärts eingebogen.
Wir: Was?
Polizist: Wir machen jetzt die Schadensaufnahme u.s.w

Ende der Geschichte:
Eine leicht verbeulte Stoßstange…….und verdammt viel Glück!!!!!
Ach - und Passatfahrer verliert seinen Führerschein…

Version 3:

Wir setzen uns abends hin und qualmen uns die Birne mit Gras zu, soweit ganz normal…

Dann kommt uns die geniale Idee, doch noch ne Runde per Auto um den Block zu fahren.
Als wir einen Kreisverkehr erreichen und da ein, zwei Runden im Kreis gefahren sind, kommt uns die zündende Idee:
“He, Lass uns doch mal rückwärts durch den Kreisverkehr fahren, das ist bestimmt lustig!”
Soweit, so gut….

Und weil es Gott nicht anders will, kommt uns beim Rückwärtsfahren natürlich ein Auto entgegen und fährt uns in den Kofferraum bzw. wir ihm gegen die Motorhaube.
Wir sitzen also in der Karre und kriegen die volle Bullenpanik nach dem Motto “Jetzt ist alles aus….”.

Und auch als die Polizei eintrifft, können wir unser Pech immer noch nicht fassen.
Durch einen gegenseitigen Rote-Augen-Check nach dem Motto “Ja, wir haben gerade 3g Maroc geraucht - sieht man uns das etwa an?” haben wir uns bei der Wartezeit auch nicht gerade Mut gemacht.
Wir beobachten im Rückspiegel wie zweiBullen lange mit dem Fahrer des hinteren Wagens reden.
Dann kommt der Polizist nach vorne - wir kurz vorm Durchdrehen.

Wir kurbeln das Fenster runter, der Bulle glotzt uns an und sagt:
“Jungs, ihr braucht euch keine Sorgen machen, der Typ hinter euch hat fast 2 Promille und behauptet, ihr wärd rückwärts durch den Kreisverkehr gefahren!”

Immer wieder diese Alkoholiker…..