Seit kurzem bietet das Innenministerium in Südafrika eine Dienstleistung an, die sich da nennt:
“Alive Status Verification Self-Help Service”
Aufgrund häufig auftretender Behörden-Irrtümer und Daten-Missbrauch kann es vorkommen, dass man in Südafrika evtl. nicht mehr als ‘lebend’ geführt wird.
Deshalb besteht nun die Möglichkeit, per SMS, Telefon oder Internet den eigenen Status abzufragen.
Sollte es der Fall sein, dass man fälschlicherweise als tot definiert ist, kommt ein aufwändiger Behördenweg auf einen zu.
Es müssen nicht nur Fingerabdrücke und eine polizeiliche Bestätigung vorgelegt, sondern auch etliche Anträge ausgefüllt werden.

Naja, viele werden diesen aufwändigen Weg wohl nicht gehen, und statt dessen lieber ihren Status der ‘Nicht-Existenz’ behalten.
Welche Nachteile dies in Südafrika mit sich bringt, ist mir nicht bekannt.
Die Vorstellung ‘offiziell nicht zu existieren’ hätte für viele ‘Aussteiger’ vielleicht sogar was reizvolles…

Quelle: Augsburger Allgemeine

Aus Stupidedia

Personen, die am o.g. Syndrom erkrankt sind, leiden unter der Vorstellung, permanent im Filesharing-Netzwerk downloaden zu müssen. Das Torrentsyndrom gehört zu den computerbedingten Krankheiten.

Symptome

* Erkrankte Personen versuchen in regelmäßigen Abständen, sich dafür einzusetzen, die DSL-Flatrate zum Grundnahrungsmitteln zu erklären
* Extreme Sprachgeschwindigkeitsunterschiede: Je mehr Menschen von ihnen Informationen beziehen wollen, desto langsamer reden sie
* Mitteilung von Informationen grundsätzlich bruchstückhaft und nie (!!!) chronologisch
* Abbruch der Sätze nach 99%
* Erkrankte erlangen die Fähigkeit, am Blinken des Routers die aktuelle Downloadgeschwindigkeit auf das Kilo genau zu schätzen.
* Der PC der erkrankten Personen wird nur durch Stromausfälle ausgeschaltet
* Die Polizei steht vor dem Haus des Erkrankten und trägt Computer heraus
* Die Telefonleitung erkrankter Personen hat eine Durchschnittstemperatur von 78°C
* Wenn man betreffende Personen nach ihrem Musik- oder Filmgeschmack fragt, antworten sie meist: “Ich hab alles da, ich kann alles besorgen. Ich hab auch den kränkesten Scheiß den es gibt”
* Erkrankte Personen werden auf die Frage nach ihren Freizeitbeschäftigungen nur merkwürdig gucken und verwundert fragen: “Freizeit?”
* Oft verwenden die Opfer dieser Krankheit Speicherkapazitäten anstatt Zeitangaben
* Antworten auf die Frage, ob der Wirt den Film X schon gesehen hat, werden grundsätzlich mit der Aussage: “Dafür bin ich zu geizig.” beantwortet.

- “Ich bin in 30 Megabyte bei dir”
- “Ich weiß gar nicht, warum du dich so aufregst, die 10 Kilobyte kannste jetzt echt mal warten.”

Heilungsmöglichkeiten

Die Heilungschancen dieser Krankheit sind immer noch schlecht. Allerdings gab es letztes Jahr einen Durchbruch in der Torrent-Forschung, als Professor I. Lahdnix feststellte, dass das Torrentsyndrom bei nordamazonischen Regenwürmern quasi gar nicht auftritt. Die Wissenschaft untersucht momentan die DNS dieser Tiere auf der Suche nach einem Heilmittel.

Ein Gegenvorschlag kam im Januar 2005 von Doktor Med. M. U. Sigindustrih, der vorschlug, die erkrankten Personen durch Isolierung von der Außenwelt zu kurieren. In der Öffentlichkeit ist diese Therapie allerdings ethisch sehr umstritten.

Diese Büttenrede wurde tatsächlich 1995 in Flörsheim am Main gehalten.
Der Redner musste nach diesem Vortrag unter Polizeischutz
rausgebracht werden und die Sitzung wurde vorzeitig beendet.

“Alaaf und Helau! - Seid ihr bereit?
Willkommen zur Beklopptenzeit!
Mer kenne des aus Akte X,
doch Mulder rufe hilft da nix,
des kommt durch Strahle aus dem All,
und plötzlisch ist dann Karneval!

(Tusch)

Uff einen Schlach werd’n alle dämlisch,
denn das befiehlt das Datum nämlisch!
Es ist die Zeit der tollen Tage,
so eine Art “Idiotenplage”,
eine Verschwörung, blöd zu werden,
die jährlich um sich greift auf Erden.
Ei’ wahre Ausgeburt der Hölle,
und Ausgangspunkt davon ist Kölle!

(Tusch)

Denn dort gibt’s nisch nur RTL,
das Fernseh-Einheitsbrei-Kartell,
sondern aach jede Menge Jecken,
die sisch auf Nasen Pappe stecken,
in Teufelssekten sich gruppieren
danach zum Elferrat formieren
und dann muss selbst das döfste Schwein
dort auf Kommando fröhlisch sein.

(Tusch)

Auf einmal tun in allen Ländern
die Leude sisch ganz schlimm verändern
Sie geh’n sisch hemmungslos besaufe
und fremde Mensche Freibier kaufe
schmeiße sisch Bonbons an die Schädel,
betatsche Jungens und aach die Mädel
und tun eim jede, den sie sehen,
ganz fuschtbar uff de Eier gehen!
Sie tun nur noch in Reime spreche
un sind so witzisch, man könnt’ echt breche,
bewege sisch in Polonäsen,
als trügen sie Gehirnprothesen,
man möschte ihnen - im Vertrauen -
- am liebsten in die Fresse hauen!

(Tusch und Konfetti-Kanone)

Doch was soll man dagege mache?
Soll man vielleicht noch drüber lache?
Es hilft kein Schreie und kein Schimpfe,
man kann sisch nich mal ‘gegen impfe,
die Macht der Doofen ist zu staak,
als dass man sisch zu wehr’n vermag!

(kein Tusch)

Am besten ist, man bleibt zu Haus
und sperrt den Wahnsinn aanfach aus.
Man schließt sich ein paar Tage ein
und lässt die Blöden blöde sein!
Der Trick ist, dass man sich verpisst
bis widder Aschermittwoch ist!
Und steht ein Zombie vor der Tür,
mit so ‘nem Pappnasengeschwür,
und lallt statt “Hallo” nur “Helau”,
dann dreh sie um, die dumme Sau,
tritt ihr dann kräftisch in den Arsch
und ruf dabei: Narrhalla-Marsch!”
und sollt’ das Ganze auch nichts nütze,
gib’s ihr noch kräftich auf die Mütze,
fünf, sechs mal feste uff de Kopp,
alee hop !!

30. Dezember, müde und abgespannt von der Arbeit fuhr ich in die
Wohnung meiner Freundin. Dort war es aufgeräumt, im Kühlschrank war
etwas zu essen. Nachdem ich mir den Magen vollgeschlagen hatte,
machte ich es mir auf dem Sofa bequem.

In diesem Moment klingelt es an der Wohnungstür. Ich gehe zur Tür und
blicke durch den Spion. Dort stand ein etwa 40 Jahre alter, gut
gekleideter Mann.

Kaum hatte ich die Tür geöffnet, fing der gute Mann auch schon an:
GEZ-Scherge: “Guten Tag, mein Name ist Lars Lästig, ich bin ihr
Rundfunkgebührenbeaufftragter…..blabla……blabla”

GEZ? Wirklich ein GEZ-Scherge? Oh je…

GEZ-Scherge: “……….blabla……..sind sie FRAU ANJA K.?”

Hat der mich wirklich gerade gefragt ob ich Frau Anja K. (meine
Freundin) bin? (Ich sehe nun wirklich nicht wie eine Frau aus, zudem
trug ich einen deutlich sichtbaren 3-Tagesbart)

Das verschlug selbst mir die Sprache. Stille machte sich im Hausflur
breit. Plötzlich traf mich der Hammer der Erkenntnis: Es gibt ein
Leben nach dem Gehirntod, der Beweis steht vor dir. Pack den Typen
ein und der nächste Nobelpreis ist dir sicher. Ich entschied mich
dagegen, denn der gute Mann war sicher nicht stubenrein und ich
antwortete ihm stattdessen, daß ich Gina W. sei, die uneheliche
Tochter von Frau K.

GEZ-Scherge: “Nagut lassen wir das. Sie wissen
sicher…….blabla……..verpflichtet
……….blabla……..anzumelden……”

Ich unterbrach den Redefluss des GEZ-Schergen nur ungern, aber ich
teilte ihm mit, daß ich mal auf die Toilette müßte, versprach ihm
aber, daß ich gleich wieder da bin und schloß die Tür hinter mir.

Nach 5 Minuten gab es die ersten zarten Klingelversuche.

Nach weiteren 3 Minuten klingelte er Sturm und ich öffnete wieder die
Tür.

GEZ-Scherge: “Was haben sie denn solange gemacht?”

Wahrheitsgemäß antwortete ich ihm, daß ich ein lauwarmes Bier
getrunken habe. Außerdem mußten mal wieder meine Fussnägel
geschnitten werden.

GEZ-Scherge: “So eine Frechheit, sowas habe ich ja noch nie
erlebt….”

Ich mußte dem guten Mann leider Recht geben und versprach meine
Freundin noch heute Abend darauf anzusprechen, warum sie das Bier
nicht in den Kühlschrank gestellt hatte. Wirklich eine Frechheit. Nun
lief dieser geistige Tiefflieger rot an und rastete aus.

GEZ-Scherge: “Wenn sie noch weiter so ein Kasperltheater
veranstalten, kann ich auch andere Seiten aufziehen. Ein Anruf von
mir und die Polizei durchsucht ihre Wohnung……blabla……. das
wird sehr teuer für sie……blabla”.

Logisch, mit Bundesgrenzschutz und Sondereinsatzkommando.

Sichtbar eingeschüchtert versprach ich nun, effektiv mitzuarbeiten
und mein Kasperltheater bleiben zu lassen.

GEZ-Scherge: “Besitzen sie einen Fernseher oder ein Radio?”

Freundlich gab ich dem Mann Auskunft. “Ja klar, ich besitze 2
Fernseher, 3 Radios, noch ein Radio in meinem Büro und zwei in meinen
Autos.”

GEZ-Scherge: “Haben sie diese angemeldet?”

“Nein, bisher leider nicht.”

GEZ-Scherge: “Wie lange besitzen sie diese Geräte schon?”

“Ca. 10-12 Jahre.”
Uiiiii, jetzt war er am Sabbern, als er seine Provision in Gedanken
überschlug. Nunja, um es kurz zu machen, er hielt mir nach 1-2
Minuten zwei Zettel zur Unterschrift unter die Nase. Eine Anmeldung
der GEZ und einen Schrieb, daß ich schon seit 5 Jahren die Geräte
besitze. Beides auf den Namen und die Adresse meiner Freundin
ausgestellt.

Freundlich wie ich nun einmal bin teilte ich ihm mit, daß ich weder
Frau Anja K. bin, noch hier wohne.

GEZ-Scherge: “Wo wohnen sie denn?”

Ich: “Wissen sie das nicht?”

GEZ-Scherge: “Nee”

Ich: “Super, schönen guten Abend”

Ich schloß die Tür, schaltete die Klingel ab und den Fernseher ein,
das Bier war auch schon etwas kühler.

fahrt noch gut und ist benzin drin.diese auto ist bmw ( sehr gute auto) fahrt schnel wen du drukst die gass.’, ‘auto hat : lkr, hsf, lit, f-lit, kfrm, mtrhbe, rkssp, 4x rf + eine in koferaum, mtr+gtr, gt, öl, tuv 03.06, hitli, blkr, e-str, lima, batt, rüksb, vorsb x2, asb, noch eine asb hinten, zdkzx6, tco 20-240, kmaz,drzm 0-7 hz, gbls, feku (is bei vorn und hintere auch), resp, lisp, li(innen),liikfrm, wbli, fuma, rwg, stdf, zigaz (bei die asb.vorn) hbr, 129 ps,au 03.06 nun zu dem extras: ist mit schibe dach aufmachen, steuer bilig machen wegen diese aupufkat, alle türe aufmachen von aleine(und wider zu) geht aber nix, radio, spigel bewegt sich elekritsch.

diese radio gut, wenn ganz laut machen, nix mehr kolege verstehen. is hintere stange bisschen beule drin und vorne auch(macht nix fährt aber gut). an die kofferaum war eine spoler, is aber nix mehr, siht man nun dofe stelle

kanst du mir nu auch anrufe, wen frage. habe handytelefon von meine bruder.(der brauch 2 jahre nix,is im knast.hat scheise gebaut) diese handytelefon is vol gut kanst du immer rufen, kan ich uberal horen.ist 0176******. meine feste telefon ist andere nr. 05225***** muß viele sreibe hat kolöege sagen, du bist mich nix kennen und kolöege sagen meist komme nix kukken. deswer mus ich alle sagen was ich von diese gute auto weis.
kansdu aber komme kukken, bin ich bei meine zuhause fast immer. bringst du ganze familie mit und ich gebe tee oder andere zum trinken, köne wir schön freunde werden. diese wagen hat mal diese böse kukk gehabt.hab ich aber wegebaut.nun kukkt wider etwas fröhlicher. is echt gute auto. ich mus verkaufe wegen polizei. WICHTIG: polizei sagen, mus du frühreschein haben zu fahren. ich habe nix, aber auto is gut. nun komme zu die beste : wen du schafen diese gute auto kaufen, du bist du dan sicher sehr fröhlich und machst tolle party.und ich komme mit par kolöegen zu diese party und sind wir alle fröhlich mit dir. hate ich kleine problem,mussen du nix wunderen, ist nun ebay von schwester.ist alle in ordnung jetzt.muß ich doch verkaufen diese gute auto,wegen diese fröhliche party.ist ganz wichtig!!!!!

Am 28.04.04 hat der Verkäufer die folgenden Angaben hinzugefügt:

muß ich noch sagen, passiert vieles komische sachen, bei die verkaufen meine gute auto. oft klingelet die telefon und ist aber nix daran andere seite.manchemale doch einer daran und fragen lustige dinge. einmal eine man von radio rufen an und fragen wegen diese gute auto und ich sagen alle ich bin wissen.andere seite lachen und sagen bin ich in die radio.
geht aber nix, die radio ist in dem gute auto und ich war bei meine zuhause.komische man. auch eine fon die fernseher hat anruf gemacht und wil aber nix kaufen diese gute auto. vieleicht komme kukken,wer kaufen diese auto.ist imer so komisch, wen verkaufen auto ????