| |
Habt ihr schon den neuen Reisepass mit biometrischen Daten? Nein? Oh oh, dann dürft ihr demnächst das Land überhaupt nicht mehr verlassen… Aber… aber aber aber…
Es ist ja bekanntlich nicht alles Gold was glänzt, und nachdem ich heute Morgen in den Genuss kam, mir über das gesamte Procedere klar zu werden, das nötig ist, um so ein kompliziertes technisches Wunderwerk anzustoßen bzw. in die Wege zu leiten wie einen biometrischen Reisepass, ist mir so einiges klar geworden.
Das geht schonmal los mit den Passfotos. Heutzutage ist ja alles Bio - warum also nicht auch Passbilder. Also bin ich in irgendein Fotostudio reingerauscht und hab gesagt: Guten Morgen, ich brauch Bio-Bilder.
Ich hab mit einem verwirrten Blick gerechnet, aber der Mann hinterm Tresen, ganz Profi, wusste genau was ich wollte.
Das dauert ca. 10-15 Minuten, sagte er, sie können da hinten schonmal Platz nehmen.
Ähhh, ok.
Jetzt hört man ja so einiges über diese biometrischen Passbilder - man darf nicht lachen, man muss rasiert sein, man darf keine Kapuzenpullis anhaben und, was am wichtigsten ist: Es darf nicht retuschiert sein.
Ha, dass ich nicht lache…
Man darf nämlich sehr wohl ein freundliches Gesicht machen, und was bitte macht ein Vollbart-Träger, wenn er einen Bio-Pass braucht? Sich rasieren und danach wieder wachsen lassen?! wohl kaum. Abgesehen davon ist es eine noch nicht geklärte Frage, ob ein Vollbartträger nach einer Rasur nicht einen neuen Pass benötigt. Denn dann stimmen ja die ganzen Gesichtsdaten nicht mehr. So ein Dummfug!
Und natürlich wurde mein Bild auch retuschiert - Diesen fiesen Pickel auf der Wange nehm ich ja schließlich nicht immer mit, wenn ich mich ins Ausland begebe… und die Augenringe vom gestrigen Saufgelage sind auch nicht serienmäßig…
Aber wir kommen vom Thema ab…
A propos ab… Ab ins Amt und gleich einen Antrag stellen.
Morgens um halb 11 ist das in Lechhausen gottseidank kein Problem - Nummer ziehen und warten. Geschlagene 5 Minuten.
Donnerwetter - das war wirklich fix.
Dann werden die Daten abgeglichen mit den im Rechner gepseicherten Daten. Dabei könnt ihr ruhig behaupten, dass ihr in den letzten 5 Jahren um 3-5 cm gewachsen oder geschrumpft seit.
So ne Augenfarbe ändert sich ja auch gerne mal (Das könnte man übrigens dann wohl auch retuschieren…)
Wirklich kontrolliert wird das nicht mehr, weil man muss ja jetzt den Fingerabdruck scannen lassen.
Yeah, Baby. Aber bitte, Leute, cremt euch die Hände vorher ordentlich ein, sonst kann der Scanner deinen Abdruck nicht lesen. Anhauchen der Finger tut’s im übrigen auch…
Der nächste Mythos über den Reisepass an sich ist wohl der Liefertermin ab Zeitpunkt der Bestellung, wie man in Fachkreisen sagt… Man sollte es wohl besser Fachkrise nennen.
4-8 Wochen kann das schonmal dauern, denn die Mühlen der Bürokratie mahlen auch im 21. Jahrhundert immer noch sehr langsam.
Es sei denn - und das ist kein Witz, man besticht den Staat. Mittels einer “Bonuszahlung” von lumpigen 32 Euronen kann man auf sehr einfache und vor allem legale weise dem Amtsschimmel ganz ordentlich die Sporen geben.
Und siehe da - auf einmal geht’s vorbei an allen anderen Antragstellern, sozusagen auf der Überholspur, auch innerhalb von 3-4 Tagen.
Da sagt noch einer, unser Vater Staat ist nicht korrupt…
Da fehlen mir echt die Worte, um zu schweigen!
Grüße von der Front
Euer runrig
Wenn Du 8 Jahre, 7 Monate und 6 Tage schreien würdest, hättest Du genug Energie produziert, um eine Tasse Kaffee zu erwärmen. (Ob sich das lohnt?)
Der Orgasmus eines Schweins dauert 30 Minuten. (In meinem nächsten Leben wäre ich gerne ein Schwein!)
Wenn Du Deinen Kopf gegen eine Wand schlägst, verbrauchst du 150 Kalorien. (Ich muss immer noch an das Schwein
denken!)
Eine Kakerlake kann neun Tage ohne Kopf überleben, bevor sie verhungert. (Buuuuuuuhh!)
Einige Löwen paaren sich bis zu 50 mal am Tag. (Ich wäre trotzdem lieber ein Schwein. Qualität statt Quantität)
Der Urin einer Katze leuchtet im Dunkeln. (Wen bezahlt man eigentlich dafür, um so etwas zu erforschen?)
Das Auge eines Strausses ist größer als sein Gehirn. (Ich kenne Menschen, bei denen das genauso ist)
Menschen und Delfine sind die einzigen Lebewesen, die Sex aus Spaß haben. (Hey! Und was ist mit dem Schwein?!)
Ein Mann in einem Heißluftballon hat die Orientierung verloren.
Er geht tiefer und sichtet eine Frau am Boden.Er sinkt noch weiter ab
und ruft:
,,Entschuldigung,können Sie mir helfen?”Ich habe einem Freund versprochen,
ihn vor einer Stunde zu treffen;und ich weiß nicht wo ich bin.”
Die Frau am Boden antwortet:
,,Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10 Meter Höhe über Grund
und befinden sich auf dem 49. Grad, 28 Minuten und 11 Sekunden
nördlicher breite
und 8. Grad, 28 Minuten und 58 Sekunden östlicher Länge.”
,,Sie müssen Ingeneurin sein”sagt der Ballonfahrer.
,,Bin ich,”antwortet die Frau, ,,woher wissen sie das?”
,,Nun sagt der Ballonfahrer, ,,alles was Sie mir sagten ist technisch
korrekt,
aber ich habe keine Ahnung,was ich mit Ihren Informationen anfangen soll,
und Fakt ist,daß ich immer noch nicht weiß,wo ich bin.
Offen gesagt,waren Sie keine große Hilfe.
Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert.”
Die Frau antwortet:
,,Sie müssen im Management tätig sein.”
,,Ja,”antwortet der Ballonfahrer, ,,aber woher wissen Sie das?”
,,Nun,”sagt die Frau, ,,Sie wissen weder wo Sie sind,noch wohin Sie fahren.
Sie sind aufgrund einer großen Menge heißer Luft in Ihre jetzige
Position gekommen.
Sie haben ein Versprechen gemacht,von dem Sie keine Ahnung haben,wie Sie
es einhalten können
und erwarten von den Leuten unter Ihnen,daß sie Ihre Probleme lösen.
Tatsache ist,daß Sie nun in der gleichen Lage sind,wie vor unserem Treffen,
aber merkwürdigerweise,bin ich jetzt irgendwie schuld!”
Pizzamann: “Danke, dass Sie PizzaAd angerufen haben. Kann ich Ihre …”
Kunde: “Hi, ich möche etwas bestellen.”
P: “Kann ich bitte erst Ihren Googlemail Benutzernamen haben?”
K: “Meinen Benutzernamen, ja, *****@gmail.com”
P: “Vielen Dank, Herr Schwardt. Sie wohnen in der Rosenstraße 25 und IhreTelefonnummer lautet 89 568 345. Ihre Firmennummer bei der Allianz ist 74 523 032 und Ihre Durchwahl ist -56. Von welchem Anschluss aus rufen Sie an?”
K: “Hä? Ich bin zu Hause. Wo haben Sie alle diese Informationen her?”
P: “Wir sind an das Google PizzaAd System angeschlossen.”
K: (seufzt) “Oh, natürlich. Ich möchte zwei von Ihren Spezial-Pizzen mit besonders viel Fleisch bestellen.”
P: “Ich glaube nicht, dass das gut für Sie ist.”
K: “Wie bitte??!!”
P: “Laut Ihrerm Gesundheitsprofil haben Sie einen zu hohen Blutdruck und extrem hohe Cholesterinwerte. Ihre Krankenkasse würde eine solche ungesunde Auswahl nicht gestatten.”
K: “Verdammt! Was empfehlen Sie denn?”
P: “Sie könnten unsere Soja-Joghurt-Pizza mit ganz wenig Fett probieren. Sie wird Ihnen bestimmt schmecken.”
K: “Wie kommen Sie darauf, dass ich das mögen könnte?”
P: “Nun, Sie haben letzte Woche das Buch ‘Sojarezepte für Feinschmecker’ online gekauft haben. Deswegen habe ich Ihnen diese Pizza empfohlen.”
K: “Ok, ok. Geben Sie mir zwei davon in Familiengröße. Was kostet der Spaß?”
P: “Das sollte für Sie, Ihre Frau und Ihre vier Kinder reichen. Der Spaß, wie Sie es nennen, kostet 45 Euro.”
K: “Ich gebe Ihnen meine Kreditkartennummer.”
P: “Es tut mir leid, aber Sie werden bar zahlen müssen. Der Kreditrahmen Ihrer Karte ist bereits überzogen.”
K: “Ich laufe runter zum Geldautomaten und hole Bargeld, bevor Ihr Fahrer hier ist.”
P: “Das wird wohl auch nichts. Ihr Girokonto ist auch überzogen.”
K: “Egal. Schicken Sie einfach die Pizza los. Ich werde das Geld da haben. Wie lange wird es dauern?”
P: “Wir hängen ein wenig hinterher. Es wird etwa 45 Minuten dauern. Wenn Sie es eilig haben, können Sie sie selbst abholen, wenn
Sie das Geld besorgen, obwohl der Transport von Pizza auf dem Motorrad immer etwas schwierig ist.”
K: “Woher wissen Sie, dass ich Motorrad fahre?”
P: “Hier steht, dass Sie mit den Ratenzahlungen für Ihren Wagen im Rückstand sind und ihn zurückgeben mussten. Aber Ihre Suzuki ist bezahlt, also nehme ich an, dass Sie die benutzen.”
K: “@#%/$@&?#!”
P: “Achten Sie lieber darauf, was Sie sagen. Sie haben sich bereits im Juli 2006 eine Verurteilung wegen Beamtenbeleidigung eingefangen.”
K: (sprachlos)
P: “Möchten Sie noch etwas?”
K: “Nein, danke. Oh doch, bitte vergessen Sie nicht, die beiden kostenlosen Liter Cola einzupacken, die es laut Ihrer Werbung zu den Pizzen gibt.”
P: “Es tut mir leid, aber die Ausschlussklausel unserer Werbung verbietet es
uns, kostenlose Softdrinks an Diabetiker auszugeben.”
K: “…”
Die Woche fängt gut an.. Anruf aus der Werbeabteilung,sie können eine Datei nicht finden. Habe Ihnen die Verwendung des Suchprogramms “FDISK”
empfohlen. Hoffe, sie sind eine Weile beschäftigt.
08:25
Die Lohnbuchhaltung beschwert sich, ihre Netzwerkverbindung funktioniert nicht. Habe zugesagt, mich sofort darum zu kümmern. Anschließend meine Kaffeemaschine ausgestöpselt und ihren Server wieder angeschlossen. Warum hört mir keiner zu, wenn ich sage, ich habe hier zu wenig Steckdosen? Lohnbuchhaltung bedankt sich für die prompte Erledigung. Wieder ein paar glückliche User!
08:45
Die Lagerfuzzis wollen wissen, wie sie die Schriftarten in ihrem Textverarbeitungsprogramm verändern können. Frage sie, welcher Chipsatz auf der Hauptplatine eingebaut ist. Sie wollen wieder anrufen, wenn sie es herausgefunden haben.
09:20
Anruf aus einer Zweigstelle: Sie können keine Anlagen in Lotus Notes öffnen. Verbinde sie mit der Pförtnerkammer im Erdgeschoss.
09:35
Die Werbeabteilung berichtet, ihr PC fährt nicht mehr hoch und zeigt “ERROR IN DRIVE 0″ an. Sage ihnen, das Betriebssystem ist schuld und gebe ihnen die Nummer der Microsoft- Hotline.
09:40
Die Lageristen behaupten, sie hätten herausgefunden, das die Schriftarten mit dem Chipsatz nichts zu tun haben. Sage Ihnen, ich hätte gesagt “Bitsatz” und nicht “Chipsatz”. Sie wollen weiter suchen.
Wie kommen diese Leute zu ihrem Führerschein?
10:05
Der Ausbildungsleiter ruft an, er braucht einen Zugangscode für einen neuen Lehrling. Sage ihm, er muss einen Antrag stellen mit Formblatt 7A96GFTR4567LPHT.
Sagt, er hat noch nie etwas von so einem Formblatt gehört. Verweise ihn an den Pförtner im Erdgeschoss.
10:20
Die Burschen aus dem Lager geben keine Ruhe. Sie sind sehr unfreundlich und behaupten, ich würde sie verarschen.
Sie hätten nun selbst herausgefunden, wie man die Schriftarten verändert. Sie wollen sich beim Personalchef über mich beschweren. Ich schalte das Telefon des Personalchefs auf “besetzt”. Anschließend logge ich mich auf ihren Server ein und erteile ihnen eine Lektion.
10:30
Meine Freundin ruft an. Ihre Eltern kommen am Wochenende zu Besuch und sie hat ein umfangreiches Betreuungsprogramm vorbereitet. Hört nicht auf zu reden. Verbinde sie mit dem Pförtner im Erdgeschoss.
10:40
Schon wieder das Lager. Sie berichten sehr kleinlaut, dass alle ihre Dateien leer sind. Sage ihnen, das kommt davon, wenn man schlauer sein will als der Administrator. Zeige mich versöhnlich und verspreche, mich in das Problem zu vertiefen. Warte
15 Minuten, um dann über ihren Server die Schriftfarbe wieder von “weiß”
auf “schwarz” Zurückzustellen. Sie bedanken sich überschwänglich und versichern mir, die angedrohte Beschwerde wäre nur ein Scherz gewesen.
Ab heute fressen sie mir aus der Hand!
10:45
Der Pförtner kommt vorbei und erzählt, er erhalte merkwürdige Anrufe. Er will unbedingt etwas über Computer lernen. Sage ihm, wir fangen sofort mit der Ausbildung an. Gebe ihm als erste Lektion die Aufgabe, den Monitor genau zu beobachten. Gehe zum Mittagessen.
14:30
Komme vom Mittagessen zurück. Der Pförtner berichtet, der Personalchef sei hier gewesen und habe etwas von einem Telefonproblem gefasselt. Schalte das Besetztzeichen von seiner Leitung. Was würden diese Leute ohne mich tun?
14:35
Stöpsle das Service Telefon wieder ein. Es klingelt sofort. Cornelia (muss neu sein) vom Versand ruft an. Sagt, sie brauche dringend eine neue ID, weil sie die alte vergessen hat. Sage ihr, ID wird vom Zufallsgenerator erzeugt, wenn ich ihre Haarfarbe, Alter, Maße und Familienstand eingebe. Die Daten hören sich aufregend an. Sage ihr, die ID wird erst am Abend fertig sein, aber wegen der Dringlichkeit werde ich sie Ihr direkt zu ihrer Wohnung bringen.
14:40
Blättere ein wenig im Terminkalender des Personalchefs.
Lösche den Eintrag “MORGEN HOCHZEITSTAG!!!” am Mittwoch und den Eintrag “HOCHZEITSTAG! AUF DEM HEIMWEG BLUMEN KAUFEN!!!” am Donnerstag. Frage mich, ob er am Freitag immer noch so zufrieden aussieht.
14:45
Pförtner sagt, der Monitor erscheine ihm etwas zu dunkel. Schalte den Monitor ein und starte den Bildschirmschoner. Pförtner macht sich eifrig Notizen. Wenn doch die gesamte Belegschaft so leicht zufrieden zu stellen wäre!
14:55
Spiele einige Dateien aus dem Ordner “Behobene Fehler”
wieder auf den Hauptserver zurück um sicherzustellen, dass meiner Ablösung für die Spätschicht nicht langweilig wird.
15:00
Endlich Feierabend! Hole mir vom Server der Personalabteilung die Adresse von Cornelia und packe die Flasche Schampus aus dem Kühlschrank der VIP- Lounge ein. Notiere noch hastig ihre neue ID (123456) und mache mich auf den Weg. Nach so einem harten Tag braucht der Mensch ein wenig Entspannung!
| |
