Wenn Du 8 Jahre, 7 Monate und 6 Tage schreien würdest, hättest Du genug Energie produziert, um eine Tasse Kaffee zu erwärmen. (Ob sich das lohnt?)

Der Orgasmus eines Schweins dauert 30 Minuten. (In meinem nächsten Leben wäre ich gerne ein Schwein!)

Wenn Du Deinen Kopf gegen eine Wand schlägst, verbrauchst du 150 Kalorien. (Ich muss immer noch an das Schwein
denken!)

Eine Kakerlake kann neun Tage ohne Kopf überleben, bevor sie verhungert. (Buuuuuuuhh!)

Einige Löwen paaren sich bis zu 50 mal am Tag. (Ich wäre trotzdem lieber ein Schwein. Qualität statt Quantität)

Der Urin einer Katze leuchtet im Dunkeln. (Wen bezahlt man eigentlich dafür, um so etwas zu erforschen?)

Das Auge eines Strausses ist größer als sein Gehirn. (Ich kenne Menschen, bei denen das genauso ist)

Menschen und Delfine sind die einzigen Lebewesen, die Sex aus Spaß haben. (Hey! Und was ist mit dem Schwein?!)

Sie haben sich zu Anschaffung eines hochwertigen Exemplar aus der Produktreihe Homo sapiens entschieden. Bitte behandeln Sie den neuen Menschen mit Sorgfalt und Umsicht, und lesen Sie bitte vor Inbetriebnahme genauestens diese Gebrauchsanweisung. Ansonsten kann ein reibungsloses Funktionieren des neu erworbenen Menschen nicht garantiert werden. Wir weisen ausdrücklich darauf hin, dass auf Grund internationaler Bestimmungen ein Rückgabe- oder Umtauschrecht nicht besteht
.

1. Inbetriebnahme des Säuglings:
Batterien, Netzteile oder ähnliche Energiequellen sind zum Betreiben eines Menschen nicht notwendig. Er läuft ab Werk automatisch und weitgehend wartungsfrei. Im unteren Teil des Kopfes befindet sich eine anfangs noch zahnlose Öffnung, in die allerdings in regelmäßigen Abständen organische Substanzen eingeführt werden müssen. Ein automatischer Mangelmelder sendet einen durchdringenden Warnton, sobald der mit empfindlichen Sensoren bestückte Magen des kleinen Menschen nicht ausreichend versorgt ist. Dieser Warnton ertönt auf Grund systemabhängiger Interferenzen nachts besonders häufig. Dies ändert sich mit fortschreitender Betriebsdauer. Falls nicht, sollte das Baby in einer Werkstatt ausgewuchtet werden.

2. Reinigung des Säuglings:
Ablagerungen im unteren Beckenbereich vorn (flüssig) und hinten (eher fest) sind normal und kein Grund zur Besorgnis. Sie sollten mit handelsüblichen Reinigern entfernt werden. Unsachgemäße und unzureichende Reinigung führt zu Funktionsstörungen (siehe auch Garantiebestimmungen) und kann das Auslösen des Warntones zur Folge haben.

3. Inspektionen:
Der Hersteller gibt den dringenden Rat, die von den Krankenkassen empfohlenen, regelmäßigen Inspektionen durchzuführen (U1 bis U9). Diese werden in ein Scheckheft eingetragen und dokumentieren die Sorgfalt des Eigentümers.

4. Einstellen der Lach- und Kicherfunktionen:
Um das beliebte Kichern und Lachen bei Ihrem Kinder hervorzurufen, müssen Sie lediglich im Reflexzonenbereich B1 des kindlichen Fußes sanfte Druck- und Kreisbewegungen ausführen und dazu laut und deutlich “kille, kille” rufen. Taktile und akustische Sensoren im Nervensystem des Kindes werden auf diese Reize mit Kichern und Lachen antworten. Diese Funktion ist allerdings frühestens nach sechs Wochen abrufbar.

5. Schnellabschaltung des Warntones:
Bei Funktionsstörungen oder Nahrungsmangel erfolgt, wie oben erwähnt ein durchdringender Warnton aus dem Tonkopf des Säuglings. Zur Schnellabschaltung reicht es meist, dem Kind einen speziell geformten Weichgumminoppen (Schnuller) oder eine Fläschchen zuzuführen (siehe auch Zubehör)

6. Einstellen der Timer-Funktion:
In den ersten Jahren kommt es regelmäßig zu systemimmanenten Schwankungen innerhalb der Tages- und Nachtfunktionen des Kindes (diffuse Timer-Funktion). Gelegentlich führen übermäßig ausgedehnte Schlafphasen während des Tages zu lästigen, sogenannten “Hellwach”-Zuständen in der Nacht. Um den Timer des Kindes richtig einzustellen, sollte streng auf Mittagsschlaf (nicht unter eineinhalb, nicht über drei Stunden), ausreichende Verdunkelung des Schlafzimmers im Sommer und klare Zubettgeh-Zeiten geachtet werden. Die Timer-Funktion reguliert sich dann von selbst.
Ab Werk ist das Kind auf eine Zubettgeh-Zeit von 19 bis 19.30 Uhr eingestellt.
Ausnahme: die italienische Produktlinie. Hier aktiviert sich die Schlaffunktion erst, wenn auch die Eltern ins Bett gehen (mediterranes Party-Modell).

7. Gleichlaufschwankungen:
Sollten Gleichlaufschwankungen auftreten, die sich meist durch heftiges Stolpern äußern, muß die Bereifung des Kindes von einem Fachmann überprüft werden.

8. Betrieb außer Haus:
Es wird ausdrücklich darauf hingewiesen, dass der Betrieb von Säuglingen und Kleinkindern in Restaurants und Intercontinental-Flugzeugen nicht zu empfehlen ist.

9. Kommunikation:
Ab Werk verfügt das Kind über die etwa nach zwei Jahren abrufbaren Kommunikations-Fragmente “Will nich”, “Neiiiin”, “Hunger”, “Windel voll” und “Alle wach”. Andere kommunikative Elemente (”Will haben”, “Papa doof”, “Mama Durst”) kommen nach und nach automatisch hinzu.

10. Scharfstellen:
Mit etwa fünfzehn Jahren kommt es zu einer systembedingten Veränderung des kindlichen Hormonhaushaltes. Körperbehaarung und primäre sowie sekundäre Geschlechtsorgane verändern sich. Das halberwachsene Kind ist jetzt “scharfgestellt” und sollte mit äußerster Vorsicht behandelt und nicht ohne Aufsicht mit ebenfalls “scharfgestellten” Exemplaren des anderen Geschlechts konfrontiert werden (siehe auch Haftungsbedingungen).

Aus Stupidedia

Personen, die am o.g. Syndrom erkrankt sind, leiden unter der Vorstellung, permanent im Filesharing-Netzwerk downloaden zu müssen. Das Torrentsyndrom gehört zu den computerbedingten Krankheiten.

Symptome

* Erkrankte Personen versuchen in regelmäßigen Abständen, sich dafür einzusetzen, die DSL-Flatrate zum Grundnahrungsmitteln zu erklären
* Extreme Sprachgeschwindigkeitsunterschiede: Je mehr Menschen von ihnen Informationen beziehen wollen, desto langsamer reden sie
* Mitteilung von Informationen grundsätzlich bruchstückhaft und nie (!!!) chronologisch
* Abbruch der Sätze nach 99%
* Erkrankte erlangen die Fähigkeit, am Blinken des Routers die aktuelle Downloadgeschwindigkeit auf das Kilo genau zu schätzen.
* Der PC der erkrankten Personen wird nur durch Stromausfälle ausgeschaltet
* Die Polizei steht vor dem Haus des Erkrankten und trägt Computer heraus
* Die Telefonleitung erkrankter Personen hat eine Durchschnittstemperatur von 78°C
* Wenn man betreffende Personen nach ihrem Musik- oder Filmgeschmack fragt, antworten sie meist: “Ich hab alles da, ich kann alles besorgen. Ich hab auch den kränkesten Scheiß den es gibt”
* Erkrankte Personen werden auf die Frage nach ihren Freizeitbeschäftigungen nur merkwürdig gucken und verwundert fragen: “Freizeit?”
* Oft verwenden die Opfer dieser Krankheit Speicherkapazitäten anstatt Zeitangaben
* Antworten auf die Frage, ob der Wirt den Film X schon gesehen hat, werden grundsätzlich mit der Aussage: “Dafür bin ich zu geizig.” beantwortet.

- “Ich bin in 30 Megabyte bei dir”
- “Ich weiß gar nicht, warum du dich so aufregst, die 10 Kilobyte kannste jetzt echt mal warten.”

Heilungsmöglichkeiten

Die Heilungschancen dieser Krankheit sind immer noch schlecht. Allerdings gab es letztes Jahr einen Durchbruch in der Torrent-Forschung, als Professor I. Lahdnix feststellte, dass das Torrentsyndrom bei nordamazonischen Regenwürmern quasi gar nicht auftritt. Die Wissenschaft untersucht momentan die DNS dieser Tiere auf der Suche nach einem Heilmittel.

Ein Gegenvorschlag kam im Januar 2005 von Doktor Med. M. U. Sigindustrih, der vorschlug, die erkrankten Personen durch Isolierung von der Außenwelt zu kurieren. In der Öffentlichkeit ist diese Therapie allerdings ethisch sehr umstritten.

Die Geschichte nimmt irgendwo ihren Anfang im letzten Jahrtausend vor Jesus Christoph und 2 Jahre nach dem Tod des Brian in Judäa, als Uri Geller zusammen mit seinem Bruder Yobelikz Geller in ein Fass voller Kabbala-Wasser fällt. Sein Bruder Yobelikz wurde daraufhin an ein nord-französisches Dorf verkauft, während Uri von seiner Familie behalten wurde. Erst in seiner Pubertät allerdings entdeckte er seine magischen Kräfte, die ihm dieses Ereignis erbrachte. Öffentlicht bekannt wurde der gelernte Ziegenhirte Uri Geller in den 70er Jahren durch seine Auftritte im Emmentaler Regionalfernsehen. Bei diesen inzwischen legendären Shows demonstrierte Geller seine mentale Überlegenheit gegenüber Normalsterblichen, indem er Mittels seiner Gedankenkraft Löffel verbog und Käsefondue zum kochen brachte. Uri schaffte es sogar mittels Gedankenübertragung den Kameramann dazu zu bringen mehrere Banken auszurauben. Mit Hilfe des gestohlenen Geldes finanzierte er dann diese Shows (die sich eh keiner ansieht). Er sah auch schon vorraus, dass er bald als armer Schlucker in einer Mülltonne wohnen wird, weil ihn niemand interessiert. Außerdem denkt er von sich selber “Uri Geller ist cool”, worauf er von vielen Uri Geller-Hassern verprügelt wird. Dass macht ihm aber durch seine mentale Überlegenheit nichts aus, weil er die Schmerzen mental auf seine Angreifer überträgt, das hat aber einen Nachteil: Er trägt trotzdem immer die Verletzungen davon.

Er rief außerdem die Zuschauer vor den Fernsehgeräten dazu auf, sich auf ihre Besteckschublade zu konzentrieren. Mit den Worten “Auch du hast die Power, du Bauer!” startete er am 1. April 1977 die bis dato größte Massen-Konzentration, die jemals in der Schweiz stattgefunden hat. Nur wenige Minuten nach diesen gefügelten Worten liefen beim Schweizer Fernsehen (SF) die Telefonleitungen heiß. Tausende Schweizer berichteten von verbogenem Besteck, krummen Antennen und gesprengten Kugelschreibern. In einem Fall musste einer Zuschauerin die Spirale chirurgisch entfernt werden, weil sich in dieser ein Knoten gebildet hatte. Doch Uri Gellers Name war in aller Munde.

1999 wurde das Leben von Uri Geller in einer Trilogie namens Matrix verfilmt, in diesem 3-Teiler wird die Geschichte von Uri Geller hirnzermalmend und total effektüberladen in Szene gesetzt. Im Film spielt Geller den drogenabhängigen Neo (siehe Abb) welcher durch eine Gruppe in schwarzen Lederklamotten rumlaufender Terroristen erfährt dass die Welt von Maschinen übernommen wurde und die Menschheit seitdem in einer Art Virtual Realitie Game “leben” lässt. Im Laufe des Films rettet er die Menschheit mit Hilfe seiner mentalen Kräfte und jeder Menge kleiner Kapseln mit “Medikamenten”. Böse Zungen behaupten, dass diese Triologie nur inszeniert wurde um die Macht Uri Geller’s auszuweiten und sein philodoofisches Erbe zu unterstützen

Kurze Zeit später verkaufte Geller seine Ziegenherde an iranische Sodomisten und konzentrierte sich voll und ganz auf seine Fernsehkarriere. In den späten 80er Jahren wurde es still um Uri Geller. Er zog sich immer mehr aus der Öffentlichkeit zurück und verschwand letztlich ganz von der Bildfläche.

Seit dem 8.1.08 strahlt Pro7 die Show The Next Uri Geller aus, wo er sich Söhne aussucht und auch ein Zuschauer einen gewinnen kann!Mit 17 war sein 1. Auftritt im Fernsehn
Kritik

Von vielen Seiten her wird Uri Geller als Scharlatan oder Silberbesteck zerstörender Missetäter ohne Hauch von Magie bezeichnet. Man sagt, seine Fähigkeiten seien billige Taschenspieler-Tricks, die er von Siegfried und Roy klaute, bevor sie ihre Tiger gegen ihn aufhetzten.

Doch haben gründliche Forschungen des Galileo Mystery Teams ergeben, das Gellers Kräfte zu 25668% echt und nicht gefaked sind. Die sogenannten “Aussetzer” von Uris sogenannten “Fähigkeiten”, welche die sogenannten “Kritiker” anführen, haben nach Aiman Abdallahs aussagen ihren Ursprung in negativ aufgeladenen Magnetbarrieren, entstanden durch eine Positronenverschiebung entgegen der Follikelbildungsrichtung entlang der Lichtgeschwindigkeitsleiterkabel innerhalb der Mikros, welche zu diesen Zeitpunkten eingesetzt wurden.

Hier einige Gründe warum Uri Gellers Kräfte echt sein müssen:

* 1999 erschien der Film Matrix, welcher die Lebensgeschichte von Uri Geller erzählt und sein Schicksal als Auserwählten, welche die Menschen vor den Maschinen retten soll gekennzeichnet
* Aufgrund des vorigen Argumentes ist zu sagen: Hollywood lügt NIEMALS
* Weil Aiman Abdallah sagt dass die Kräfte echt sind und Aiman Abdallah hat NIEMALS unrecht
* Es gibt einen Comic über Uri Geller in dem seine Fähigkeiten in Szene gesetzt werden und wir alle wissen: Comics sind SCHWUL
* Und als wichtigstes Argument: WEIL BAUM

Leben nach dem Ruhm

Da die telephatische Reparatur von Uhren und anderen Gebrauchsgegenständen bei Plasma- und LCD-Fernsehgeräten nicht mehr 100%-ig zuverlässig ist, arbeitet er heute für den deutschen Suppenfabrikanten Maggi als Designer. Geller ist unter anderem für den berühmten Maggi-Löffel mit Knoten verantwortlich, den man auch käuflich erwerben kann. Jeder dieser Löffel wurde von Gellers gottgleichen Händen berührt.

NEU-DEHLI. (dpa) Der Pilot einer Boeing 737 der Fluggesellschaft Saudia verwechselte am Montag die Landebahn.
Das Flugzeug mit 348 Menschen an Bord setzte in der südindischen Stadt Madras auf dem Militärflughafen anstatt auf dem internationalen Flughafen auf. Bei der Landung des Jets auf dem Luftwaffenstützpunkt Tabaram kam keiner der 331 Passagiere und 17 Besatzungsmitglieder zu Schaden.

Quelle: unmoralische.de