Message from the CEO (Christmas Event Organizer): Dr. J. Christus v.
Bethlehem: Also Kinder, ich bin jetzt im Urlaub.
Aller Vorrausicht nach bin ich bis Weihnachten wieder da, aber die Vorbereitungen darauf sollten natürlich jetzt schon loslaufen:

Status:
Wie Weihnachten letztes Jahr im Internet gezeigt hat, heißt Weihnachten nicht mehr Weihnachten, sondern X-mas, also muss der Weihnachtsmann entsprechend auch ab jetzt X-man heißen!
Da X-mas quasi schon vor der Tür steht, ist es spätestens seit Oktober höchste Zeit, mit der Weihnachtsvorbereitung zu beginnen - Verzeihung, seit Oktober ist es höchste Zeit, mit dem Weihnachts-roll-out zu starten und die Christmas-Mailing-Aktion just in time vorzubereiten.
Hinweis:
Die Kick-Off-Veranstaltung (früher 1. Advent) für die diesjährige SANCROS (Santa Claus Road Show) findet bereits am 27. November statt.
Daher wurde das offizielle come-together des Organizing Commitees unter Vorsitz des CIO (Christmas Illumination
Officer) abgehalten.

Erstmals haben wir ein Projekt-Status-Meeting vorgeschaltet, bei dem eine in Workshops entwickelte to-do-Liste und einheitliche Job Descriptions erstellt wurden. Dadurch sollen klare Verantwortungsbereiche, eine powervolle Performance des Kundenevents und optimierte Geschenk-Allocations geschaffen werden, was wiederum den Service-Level erhöht und außerdem hilft, X-mas als Brandname global zu implementieren. Dieses Meeting diente zugleich dazu, mit dem Co-Head des Global Christmas Markets (früher Knecht Ruprecht) die Ablauforganisation abzustimmen, die Geschenk-Distribution an die zuständigen private-Schenking-Center sicherzustellen und die Zielgruppen klar zu definieren. Erstmals sollen auch sog. Geschenk-Units über das Internet angeboten werden.

Die Service Provider (Engel, Elfen und Rentiere) wurden bereits via conference call virtuell informiert und die core-competence vergeben.
Ein Bündel von Incentives und ein separates Team-Building-Event an geeigneter location sollen den Motivationslevel erhöhen und gleichzeitig helfen, eine einheitliche corporate culture samt identity zu entwickeln.

Der Vorschlag, jedem Engel einen coach zur Seite zu stellen, wurde aus Budgetgründen zunächst gecancelled. Stattdessen wurde auf einer zusätzlichen Client Management Conference beschlossen, in einem testmarket als Pilotprojekt eine Hotline für kurzfristige Weihnachtswünsche einzurichten, um den added value für die Beschenkten zu erhöhen. Durch ein ausgeklügeltes Management Information System (MIST) ist auch benchmark-orientiertes Controlling für jedes private-Schenking-Center möglich.

Nachdem ein neues Literaturkonzept und das layout-Format von externen Consultants (Osterhasen Associates) definiert wurde, konnte auch schon das diesjährige Goldene Buch (Golden Book Release V2.22.113.1) erstellt werden. Es erscheint als Flyer, ergänzt um ein Leaflet und einen Newsletter für das laufende updating. Hochauflagige lowcost-giveaways dienen zudem als teaser und flankierende Marketingmaßnahmen. Ferner wurde durch intensives brainstorming ein Konsens über das Mission Statement gefunden.

Es lautet: “Let s keep the candles burning” und ersetzt das bisherige “Frohe Weihnachten”.

X-man hatte zwar anfangs Bedenken angesichts des corporate redesigns.
Er akzeptierte aber letztlich den progressiven Consulting- Ansatz, auch im Hinblick auf das Sharholder-value, und würdigte das Know-how seiner Investor-Relation-Manager.

Na dann, merry X-mas

In order to assure the highest levels of quality work and productivity from employees, it will be our policy to keep all employees well trained through our program of SPECIAL HIGH INTENSITY TRAINING (S.H.I.T)

We are trying to give our employees more S.H.I.T. than anyone else. If you feel that you are not receiving your fair share of S.H.I.T. on the job, please see your manager. You will immediately be placed on the top of the S.H.I.T. list, and they are especially skilled at seeing that you get all the S.H.I.T. you can handle. Employees who dont’s take their S.H.I.T. will be placed in DPEARTMENTAL EMPLOYEE EVALUATION PROGRAMS (D.E.E.P. S.H.I.T.). Those wo fail to take D.E.E.P. S.H.I.T. seriously will have to go to EMPLOYEE ATTITUDE TRAINING (E.A.T. S.H.I.T.). Since our managers took S.H.I.T. before they were promoted, they don’t have to do S.H.I.T. anymore, and are full of S.H.I.T. already. If you are full of S.H.I.T. you may be interested in job training others. We can add your name to our BASIC UNDERSTANDING LECTURE LIST (B.U.L.L. S.H.I.T.).

If you have any other questions, please direct them to our HEAD OF TRAINING, SPECIAL HIGH INTENSITY TRAINING (H.O.T. S.H.I.T.)
Thank you.

BOSS IN GENERAL SPECIAL HIGH INTENSITY TRAINING (B.I.G. S.H.I.T.)

Ein Manager wurde im Flugzeug neben ein kleines Mädchen gesetzt.
Der Manager wandte sich ihr zu und sagte: “Wollen wir uns ein wenig unterhalten? Ich habe gehört, dass Flüge schneller vorüber gehen, wenn man mit einem Mitpassagier redet.”

Das kleine Mädchen, welches eben sein Buch geöffnet hatte, schloss es langsam und sagte zum Manager: “Über was möchten Sie reden?

“Oh, ich weiß nicht”, antwortete der Manager. “Wie wär’s über Atomstrom?”

“OK”, sagte sie, “dies wäre eininteressantes Thema! Aber erlauben Sie mir zuerst eine Frage: Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle dasselbe Zeug: Gras. Aber das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen flachen Fladen und das Pferd produziert Klumpen getrockneten Grases.
Warum, denken Sie, dass dies so ist?”

Der Manager denkt darüber nach und sagt: “Nun, ich habe keine Idee,”

Darauf antwortet das kleine Mädchen: “Fühlen Sie sich wirklich kompetent genug über Atomstrom zu reden, wenn Sie beim Thema Scheiße schon überfordert sind?”

Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen.

Manager:
“Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?”

Junger Mann:
“Klar, da wo ich herkomme, war ich immer der Top-Verkäufer!”

Der Manager findet den selbstbewußten jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein.

Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn. Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm.

“Wieviel Kunden hatten Sie denn heute?”

Junger Mann:
“Einen.”

Manager:
“Nur Einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?”

Junger Mann:
“210325 Euro und 65 Cent.”

Manager:
“210325 Euro und 65 Cent?!! Was haben Sie denn verkauft?”

Junger Mann:
“Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn eigentlich zum Angeln hinwollte, und er sagte ‘Hoch an die Küste’.

Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Seawind. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb.”

Manager:
“Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm gleich mehrere Haken, eine neue Angelrute, ein Boot und einen Geländewagen verkauft??!”

Junger Mann:
“Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: ‘Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso langweilig ist, könnten Sie ebensogut Angeln fahren.’”

Aus geheimen Insider-Kreisen wurde mir die Information zugespielt, dass neue Editionen von Window Vista geplant sind. Die bisher vorhandenen Versionen sollen angeblich nicht genügend Zielgruppen ansprechen. Folgende Editionen sind geplant:

- Vista Housewife-Edition

Mit dieser Version wird eine Maus in Form eines Bügeleisens geliefert.
Ausserdem sind Software-Schnittstellen vorhanden die es z.B. ermöglichen, einen Staubsauger fernzusteuern oder die Nähmaschine zu programmieren. Das Design enthält Texturen von diversen Haushaltsgeräten, das Programm ‘Paint’ ist in einer Bauernmalerei-Version enthalten.

- Vista Ultra-DAU-Edition

Diese Version enthält keine Systemsteuerung, keinen Gerätemanager sowie andere Programme die dem ahnungslosen User gefährlich werden könnten. Stattdessen besteht eine ständige Verbindung mit den MS-Servern, die den User interaktiv ‘führen’. Einen Ansatz dessen kannte man schon vom ‘Office-Assistenten’ der dem Such-Assistent der nun wesentlich verbessert wurde und zum ‘Windau-Assistent’ heranwuchs.

- Vista Handwerker-Edition

Nicht nur das Icon-Set ‘Werkzeuge’ macht diese Version angenehm für den Handwerker. Das System selbst ist nämlich extra ’schwergängig’.
Desweiteren werden diverse elektrische Geräte wie Bohrmaschinen, Fräsen usw. direkt treiber-mässig unterstützt.

- Vista Rentner-Edition

Diese Variante enthält einen modifizierten Browser, der keine Adresszeile und kein Menü enthält. Es gibt lediglich Links auf MSN, ebay und ein Reiseportal. Andere Webseiten werden nicht unterstützt.
Das Startmenü besteht nur aus drei Knöpfen: Internet, Schreiben und Ausschalten.

- Vista Linux-Edition

Für Leute, die schon immer mal mit Linux arbeiten wollten, wird es ein Windows geben, dass über ein Linux-Kompatibilitäts-Layer (’Line’) diverse OpenSource-Programme unterstützt.
Nach der Installation dieser Vista-Version wird man auf cygwin und Sourceforge verwiesen.

- Vista Version für DOS-Freaks

Bei dieser Variante wird nach dem Booten nicht mehr die Vista-GUI geladen, sondern ein DOS-Fenster. Aus diesem heraus können dann Programme gestartet, gekillt sowie Windows heruntergefahren werden. Bei Bedarf kann auch der gute alte Windows 3.1-Desktop geladen werden.
Die Datenausführungsverhinderung sperrt hierbei den Zugriff auf den bei dieser Edition nicht lizensierten Explorer. Der Internet-Explorer kann jedoch gegen Bezahlung freigeschalten werden. Andere Windows-basierte Internet-Browser werden nicht unterstützt. Jedoch ist die DOS-Version von ‘Lynx’ dabei, dem textbasierten Browser aus der Unix/Linux-Welt.

- Vista Sauger-Edition

Die Netzwerkfunktionen sind optimiert für das kontiunierliche Herunterladen von Filmen, Spielen, Musik und eBooks. Es werden Partitionen bis zu 20TB unterstützt. Neu: der Windows Download Manager, der Protokolle wie Torrent, eMule, Kazaa usw. beherrscht, sowie einen nativen Usenet-Client beeinhaltet. Standardmässig wird ein Download-Kontigent von 20GB/Woche nach der Aktivierung freigeschalten. Durch das integrierte Bezahlsystem kann ein höheres Volumen erworben werden.
Dieses Windows benötigt eine ständige Internet-Verbindung, was aber bei Saugern ja kein Problem ist.

- Vista Multimedia Edition

Hier ist ein speziell optimierter Media-Player enthalten, der sämtliche Codecs beherrscht, und die abgespielten Dateien in Echtzeit automatisch in DRM-geschützte Windows-Media Dateien umwandelt (diese Funktion kann nicht deaktiviert werden).
Es werden nur Vista-zertifizierte Grafik- und Soundtreiber unterstützt, damit der User in den Genuss der besten Multimedia-Funktionen die je ein Betriebssystem zu bieten hatte, kommt.