Auf www.wort-suche.com hat jemand die Bedeutung des Wortes Dummfug sehr schön erklärt. Ich wollte es mir nicht nehmen lassen, diese Deutung zu veröffentlichen. Ich hoffe, dies ist im Sinne des Autors

Das Wort Dummfug bedeutet für den anonymen Autor folgendes:

Das Synonym dazu ist “WortSuche”.

Die Geschichte nimmt irgendwo ihren Anfang im letzten Jahrtausend vor Jesus Christoph und 2 Jahre nach dem Tod des Brian in Judäa, als Uri Geller zusammen mit seinem Bruder Yobelikz Geller in ein Fass voller Kabbala-Wasser fällt. Sein Bruder Yobelikz wurde daraufhin an ein nord-französisches Dorf verkauft, während Uri von seiner Familie behalten wurde. Erst in seiner Pubertät allerdings entdeckte er seine magischen Kräfte, die ihm dieses Ereignis erbrachte. Öffentlicht bekannt wurde der gelernte Ziegenhirte Uri Geller in den 70er Jahren durch seine Auftritte im Emmentaler Regionalfernsehen. Bei diesen inzwischen legendären Shows demonstrierte Geller seine mentale Überlegenheit gegenüber Normalsterblichen, indem er Mittels seiner Gedankenkraft Löffel verbog und Käsefondue zum kochen brachte. Uri schaffte es sogar mittels Gedankenübertragung den Kameramann dazu zu bringen mehrere Banken auszurauben. Mit Hilfe des gestohlenen Geldes finanzierte er dann diese Shows (die sich eh keiner ansieht). Er sah auch schon vorraus, dass er bald als armer Schlucker in einer Mülltonne wohnen wird, weil ihn niemand interessiert. Außerdem denkt er von sich selber “Uri Geller ist cool”, worauf er von vielen Uri Geller-Hassern verprügelt wird. Dass macht ihm aber durch seine mentale Überlegenheit nichts aus, weil er die Schmerzen mental auf seine Angreifer überträgt, das hat aber einen Nachteil: Er trägt trotzdem immer die Verletzungen davon.

Er rief außerdem die Zuschauer vor den Fernsehgeräten dazu auf, sich auf ihre Besteckschublade zu konzentrieren. Mit den Worten “Auch du hast die Power, du Bauer!” startete er am 1. April 1977 die bis dato größte Massen-Konzentration, die jemals in der Schweiz stattgefunden hat. Nur wenige Minuten nach diesen gefügelten Worten liefen beim Schweizer Fernsehen (SF) die Telefonleitungen heiß. Tausende Schweizer berichteten von verbogenem Besteck, krummen Antennen und gesprengten Kugelschreibern. In einem Fall musste einer Zuschauerin die Spirale chirurgisch entfernt werden, weil sich in dieser ein Knoten gebildet hatte. Doch Uri Gellers Name war in aller Munde.

1999 wurde das Leben von Uri Geller in einer Trilogie namens Matrix verfilmt, in diesem 3-Teiler wird die Geschichte von Uri Geller hirnzermalmend und total effektüberladen in Szene gesetzt. Im Film spielt Geller den drogenabhängigen Neo (siehe Abb) welcher durch eine Gruppe in schwarzen Lederklamotten rumlaufender Terroristen erfährt dass die Welt von Maschinen übernommen wurde und die Menschheit seitdem in einer Art Virtual Realitie Game “leben” lässt. Im Laufe des Films rettet er die Menschheit mit Hilfe seiner mentalen Kräfte und jeder Menge kleiner Kapseln mit “Medikamenten”. Böse Zungen behaupten, dass diese Triologie nur inszeniert wurde um die Macht Uri Geller’s auszuweiten und sein philodoofisches Erbe zu unterstützen

Kurze Zeit später verkaufte Geller seine Ziegenherde an iranische Sodomisten und konzentrierte sich voll und ganz auf seine Fernsehkarriere. In den späten 80er Jahren wurde es still um Uri Geller. Er zog sich immer mehr aus der Öffentlichkeit zurück und verschwand letztlich ganz von der Bildfläche.

Seit dem 8.1.08 strahlt Pro7 die Show The Next Uri Geller aus, wo er sich Söhne aussucht und auch ein Zuschauer einen gewinnen kann!Mit 17 war sein 1. Auftritt im Fernsehn
Kritik

Von vielen Seiten her wird Uri Geller als Scharlatan oder Silberbesteck zerstörender Missetäter ohne Hauch von Magie bezeichnet. Man sagt, seine Fähigkeiten seien billige Taschenspieler-Tricks, die er von Siegfried und Roy klaute, bevor sie ihre Tiger gegen ihn aufhetzten.

Doch haben gründliche Forschungen des Galileo Mystery Teams ergeben, das Gellers Kräfte zu 25668% echt und nicht gefaked sind. Die sogenannten “Aussetzer” von Uris sogenannten “Fähigkeiten”, welche die sogenannten “Kritiker” anführen, haben nach Aiman Abdallahs aussagen ihren Ursprung in negativ aufgeladenen Magnetbarrieren, entstanden durch eine Positronenverschiebung entgegen der Follikelbildungsrichtung entlang der Lichtgeschwindigkeitsleiterkabel innerhalb der Mikros, welche zu diesen Zeitpunkten eingesetzt wurden.

Hier einige Gründe warum Uri Gellers Kräfte echt sein müssen:

* 1999 erschien der Film Matrix, welcher die Lebensgeschichte von Uri Geller erzählt und sein Schicksal als Auserwählten, welche die Menschen vor den Maschinen retten soll gekennzeichnet
* Aufgrund des vorigen Argumentes ist zu sagen: Hollywood lügt NIEMALS
* Weil Aiman Abdallah sagt dass die Kräfte echt sind und Aiman Abdallah hat NIEMALS unrecht
* Es gibt einen Comic über Uri Geller in dem seine Fähigkeiten in Szene gesetzt werden und wir alle wissen: Comics sind SCHWUL
* Und als wichtigstes Argument: WEIL BAUM

Leben nach dem Ruhm

Da die telephatische Reparatur von Uhren und anderen Gebrauchsgegenständen bei Plasma- und LCD-Fernsehgeräten nicht mehr 100%-ig zuverlässig ist, arbeitet er heute für den deutschen Suppenfabrikanten Maggi als Designer. Geller ist unter anderem für den berühmten Maggi-Löffel mit Knoten verantwortlich, den man auch käuflich erwerben kann. Jeder dieser Löffel wurde von Gellers gottgleichen Händen berührt.

An alle Raucher und Nichtraucher!
Das ist wohl die beste Anwaltsgeschichte des Jahres und wohl auch des Jahrzehnts! Sie ist wahr und hat den ersten Platz im amerikanischen Wettbewerb der Strafverteidiger (Criminal Lawyer Award Contest) gewonnen:

In Charlotte, NC, kaufte ein Rechtsanwalt eine Kiste mit sehr seltenen und sehr teuren Zigarren und versicherte diese dann, unter anderem, gegen Feuerschaden. Über die nächsten Monate rauchte er die Zigarren vollständig auf und forderte dann die Versicherung auf (die erste Prämienzahlung war noch nicht einmal erbracht), den Schaden zu ersetzen. In seinem Anspruchsschreiben führte der Anwalt auf, dass die Zigarren durch eine Serie kleiner Feuerschäden vernichtet worden seien. Die Versicherung weigerte sich zu bezahlen mit der einleuchtenden Argumentation, dass er die Zigarren bestimmungsgemäß ver(b)raucht habe.

Der Rechtsanwalt klagte… und gewann!

Das Gericht stimmte mit der Versicherung überein, dass der Anspruch unverschämt sei, doch ergab sich aus der Versicherungspolice, dass die Zigarren gegen jede Art von Feuer versichert seien und Haftungsausschlüsse nicht bestünden. Folglich müsse die Versicherung bezahlen, was sie selbst vereinbart und unterschrieben habe.

Statt ein langes und teueres Berufungsverfahren anzustrengen, akzeptierte die Versicherung das Urteil und bezahlte 15.000 US-Dollar an den Rechtsanwalt, der seine Zigarren in den zahlreichen “Feuerschäden” verloren hatte.

Jetzt kommt’s!

Nachdem der Anwalt den Scheck der Versicherung eingelöst hatte, wurde er auf deren Antrag in 24 Fällen von Brandstiftung verhaftet.
Unter Hinweis auf seine zivilrechtliche Klage und seine Angaben vor Gericht, wurde er wegen vorsätzlicher Inbrandsetzung seines versicherten Eigentums zu 24 Monaten Freiheitsstrafe (ohne Bewährung) und 24.000 US-Dollar Geldstrafe verurteilt. Und jetzt soll noch einer sagen, dass die Amis keinen an der Klatsche haben!

…bekommst Du nicht von uns, aber alleine die Tatsache dass Deine Geschichte einer breiten Öffentlichkeit unter dem Synonym ‘Dummfug‘ zugänglich ist um sie zum Lachen und Schmunzeln zu bringen, sollte schon genügen.
Deshalb hier die Aufforderung: Schicke uns deinen Text! Ob es Dummfug ist oder nicht, werden wir sehen… Probier’s einfach.

Kennt ihr die Geschichte der Jungs, die bekifft durch den Kreisverkehr fahren? Ja? Welche denn genau?

Scheinbar macht sich jeder mal diese Geschichte zu Eigen…

Weiterlesen und weiterdichten!
;-)’, ‘Version 1:

Vier Jungs haben vor ein paar Tagen das Abitur bestanden, und wollen das so richtig feiern. Alkohol reicht irgendwann nicht mehr, und so rauchen alle zusammen einen Joint.
Aber nur bekifft in der Wohnung hängen ist ja auch blöd, also schnappen sie sich kurzerhand den Autoschlüssel für Papa\’s BMW und heizen durch das Dörfchen, in dem sie wohnen.

Als sie an einen Kreisverkehr gelangen, fahren sie eine Weile im Kreis, bis einer auf die Idee kommt, rückwärts im Kreis zu fahren. Nach etlichen Runden knallt es plötzlich ganz fürchterlich und ihnen ist ein dicker Benz mit einem alten Herrn am Steuer ins Heck geknallt. Niemand ist verletzt, die Autos jedoch ziemlich im Arsch und die Jungs berappeln sich erstmal. Der alte Herr jedoch ruft sofort die Polizei an, die ein paat Minuten später kommt. Als erstes verhören sie den Rentner, dann kommen die beiden Beamten auf die Jugendlichen zu. Diese verabschieden sich gedanklich von ihren Führerscheinen, sehen sich schon im Knast sitzen. Und Ärger von Papa gibt das bestimmt auch.

Die Polizisten lächeln die Jungs freundlich an und meinen: \’Na, dann fahrt mal wieder nach Hause. Der Alte hatte 2,7 Promille und wollte uns erzählen, ihr wärd rückwärts durch den Kreisverkehr geheizt…\’

Version 2 (noch besser)

bekifft im Glück!

Dienstag gegen 21.30 Uhr in einem Kaff (Aichach) vor München. Mein Freund (BMW 330 CI) und ich trafen sich zum ernten bei mir zuhause. Nach ca 30 Minuten harter Arbeit wollten wir dann schon das Zeug (noch feucht) mal kosten.

Mein Freund sußte nicht so recht, da er noch 60km nach Hause fahren musste - ob er mit mir etwas probieren sollte. Jedenfalls bauten wir uns eine kleine dicke Tüte und probierten unsere Aufzucht.

Wir merkten nicht viel und waren eigentlich entäuscht…..war ja noch feucht.

Nun bekamen wir hunger und fuhren zum Mc Donald`s. Dieses MD hat eine Entfernung von ca 3 km. Als wir am MD ankamen (Drive in) merkte ich das Zeug langsam und hatte plötzlich keinen Hunger mehr. Egal …..esse ich eben nichts. Mein Freund ging es genauso und war ganz stolz auf unsere Zucht. Mit einem Milchshake wiede rzurück.

Jetzt passierte es…..er verpasste die Ausfahrt im Kreisverkehr (wegen Milchshake in der Hand) und stoppte. Anstatt weiter zu fahren. stoppte er und fuhr im Rückwärtsgang zur verpassten Ausfahrt (Kreisverkehr). Leider waren seine Bewegungen sehr langsam und er schaute erst nach hinten, als er schon am fahren war. Plötzlich machte es BUMM!!

Wir sind einem Passat mit ca 15KM auf die Front gefahren. Der Mann im Passat schaute nur machte einen verwirrten Eindruck. Nun kam auch schon die Polizei (auch BMW). Mein Freund wollte nicht aussteigen, da er wirklich panik hatte. Ich schaute mir das alles an - auch wie die Polizei uns bat aus dem Kreisverkehr zu fahren und neben der Straße stehen zu bleiben.
ICh stieg zu meinem Freund und erzählte im von der Anweisung der Polizei. Wir fuhren an den Rand und warteten. Im Rückspiegel sahen wir, wie der Mann im Passat (immer noch im Auto) die ganze Zeit mit dem Finger auf uns zeigte und ziemlich rumbrüllte. Als der 2. Polizist den Mann aus dem Wagen zerren wollte, kam der andere zu uns.

Grüß Gott…….ist Ihnen was passiert?
Wir:Nein
Polizist: Der Herr ist ziemlich betrunken und hat erzählt, Sie wären im Kreisverkehr Rückwärts eingebogen.
Wir: Was?
Polizist: Wir machen jetzt die Schadensaufnahme u.s.w

Ende der Geschichte:
Eine leicht verbeulte Stoßstange…….und verdammt viel Glück!!!!!
Ach - und Passatfahrer verliert seinen Führerschein…

Version 3:

Wir setzen uns abends hin und qualmen uns die Birne mit Gras zu, soweit ganz normal…

Dann kommt uns die geniale Idee, doch noch ne Runde per Auto um den Block zu fahren.
Als wir einen Kreisverkehr erreichen und da ein, zwei Runden im Kreis gefahren sind, kommt uns die zündende Idee:
“He, Lass uns doch mal rückwärts durch den Kreisverkehr fahren, das ist bestimmt lustig!”
Soweit, so gut….

Und weil es Gott nicht anders will, kommt uns beim Rückwärtsfahren natürlich ein Auto entgegen und fährt uns in den Kofferraum bzw. wir ihm gegen die Motorhaube.
Wir sitzen also in der Karre und kriegen die volle Bullenpanik nach dem Motto “Jetzt ist alles aus….”.

Und auch als die Polizei eintrifft, können wir unser Pech immer noch nicht fassen.
Durch einen gegenseitigen Rote-Augen-Check nach dem Motto “Ja, wir haben gerade 3g Maroc geraucht - sieht man uns das etwa an?” haben wir uns bei der Wartezeit auch nicht gerade Mut gemacht.
Wir beobachten im Rückspiegel wie zweiBullen lange mit dem Fahrer des hinteren Wagens reden.
Dann kommt der Polizist nach vorne - wir kurz vorm Durchdrehen.

Wir kurbeln das Fenster runter, der Bulle glotzt uns an und sagt:
“Jungs, ihr braucht euch keine Sorgen machen, der Typ hinter euch hat fast 2 Promille und behauptet, ihr wärd rückwärts durch den Kreisverkehr gefahren!”

Immer wieder diese Alkoholiker…..