3 Rollen Chipsletten (Sour Creme/Texan Chilli/Pepperoni)
2 Tafeln Schokolade (billige von Aldi reicht)
1 Tüte Gummibärchen (mindestens 2 Monate alt bei geöffneter Packung
im Auto. Da das SEHR selten klappt hier die
Improvisation : Tiefkühlschrank < -20°C> für
30 Minuten und dann schnell essen.)
1 Kiste Cola (Echte, keine Pepsi, keine Afri, keine AldiCola.)
1 Palette Eistee (Pfirsich von Pfanner. Kein Aldi.)

1 Rechner (Spiele und Filme nach eigenem Geschmack hinzufügen, Winamp)
1 Fernseher (Am Besten mit Videorecorder und Spielekonsole)
1 Coach, bequemer Sessel, Kissenberge, Bett mit WEICHER Matraze
1 Heizung (HOCHDREHEN, dann Fenster aufreissen)

Palette Nudelterrinen (Tomate und Huhn, bzw. Shrimps von Nissin)
Packung Tütensuppen (Kartoffel und Champignon Chreme. Bloss keine
Tomate oder Spargel. *würg*)
Packung Gouda (gerieben und als Scheiben)
Packung Knäckebrot/Toastbrot (weiß, keine nennenswerten Nährstoffe)

MICROWELLE (das Herzstück eurer Fressorgie. Wer sagt, das was
Leckeres Vitamine beinhalten soll ? Oder das man Pizza
nur im Ofen machen kann. Alles schon getestet.)

WASSERKOCHER (ebenfalls wichtig. Geht zwar zur Not auch mit der
Microwelle, aber man kann nie genug Komfort haben.)

GROSSE BLAUE MÜLLTÜTE (in bequemer Reichweite ausserhalb eures
Sichtfeldes positionieren und irgendwann Nachts in
aller Heimlichkeit entsorgen.)

Andere Süßigkeiten, jedeweder Art können natürlich nach Belieben
hinzugefügt werden. Zigaretten/Gras/Kaffee nach eigener Wahl und
persönlichem Suchtverhalten. Partner sind für solche Aktionen eher
ungeeignet. Die meisten kommen auf den Gedanken lästige
Kommunikation zu betreiben. Nicht gut.

Pfote, Kojote :]

ACHTUNG : Frischluft von Draußen in Kombination mit warmer
abgestandener Luft von Drinnen können zu extremen Kopf- schmerzen führen.

Gefunden in diesem uralten Thread bei tutorials.de: Burger King vs. McDonalds

Ein Fernseher, eine Frau im Badeanzug und ein undefinierbares rotes Objekt auf der Oberfläche eines unbewohnten Planetens…

30. Dezember, müde und abgespannt von der Arbeit fuhr ich in die
Wohnung meiner Freundin. Dort war es aufgeräumt, im Kühlschrank war
etwas zu essen. Nachdem ich mir den Magen vollgeschlagen hatte,
machte ich es mir auf dem Sofa bequem.

In diesem Moment klingelt es an der Wohnungstür. Ich gehe zur Tür und
blicke durch den Spion. Dort stand ein etwa 40 Jahre alter, gut
gekleideter Mann.

Kaum hatte ich die Tür geöffnet, fing der gute Mann auch schon an:
GEZ-Scherge: “Guten Tag, mein Name ist Lars Lästig, ich bin ihr
Rundfunkgebührenbeaufftragter…..blabla……blabla”

GEZ? Wirklich ein GEZ-Scherge? Oh je…

GEZ-Scherge: “……….blabla……..sind sie FRAU ANJA K.?”

Hat der mich wirklich gerade gefragt ob ich Frau Anja K. (meine
Freundin) bin? (Ich sehe nun wirklich nicht wie eine Frau aus, zudem
trug ich einen deutlich sichtbaren 3-Tagesbart)

Das verschlug selbst mir die Sprache. Stille machte sich im Hausflur
breit. Plötzlich traf mich der Hammer der Erkenntnis: Es gibt ein
Leben nach dem Gehirntod, der Beweis steht vor dir. Pack den Typen
ein und der nächste Nobelpreis ist dir sicher. Ich entschied mich
dagegen, denn der gute Mann war sicher nicht stubenrein und ich
antwortete ihm stattdessen, daß ich Gina W. sei, die uneheliche
Tochter von Frau K.

GEZ-Scherge: “Nagut lassen wir das. Sie wissen
sicher…….blabla……..verpflichtet
……….blabla……..anzumelden……”

Ich unterbrach den Redefluss des GEZ-Schergen nur ungern, aber ich
teilte ihm mit, daß ich mal auf die Toilette müßte, versprach ihm
aber, daß ich gleich wieder da bin und schloß die Tür hinter mir.

Nach 5 Minuten gab es die ersten zarten Klingelversuche.

Nach weiteren 3 Minuten klingelte er Sturm und ich öffnete wieder die
Tür.

GEZ-Scherge: “Was haben sie denn solange gemacht?”

Wahrheitsgemäß antwortete ich ihm, daß ich ein lauwarmes Bier
getrunken habe. Außerdem mußten mal wieder meine Fussnägel
geschnitten werden.

GEZ-Scherge: “So eine Frechheit, sowas habe ich ja noch nie
erlebt….”

Ich mußte dem guten Mann leider Recht geben und versprach meine
Freundin noch heute Abend darauf anzusprechen, warum sie das Bier
nicht in den Kühlschrank gestellt hatte. Wirklich eine Frechheit. Nun
lief dieser geistige Tiefflieger rot an und rastete aus.

GEZ-Scherge: “Wenn sie noch weiter so ein Kasperltheater
veranstalten, kann ich auch andere Seiten aufziehen. Ein Anruf von
mir und die Polizei durchsucht ihre Wohnung……blabla……. das
wird sehr teuer für sie……blabla”.

Logisch, mit Bundesgrenzschutz und Sondereinsatzkommando.

Sichtbar eingeschüchtert versprach ich nun, effektiv mitzuarbeiten
und mein Kasperltheater bleiben zu lassen.

GEZ-Scherge: “Besitzen sie einen Fernseher oder ein Radio?”

Freundlich gab ich dem Mann Auskunft. “Ja klar, ich besitze 2
Fernseher, 3 Radios, noch ein Radio in meinem Büro und zwei in meinen
Autos.”

GEZ-Scherge: “Haben sie diese angemeldet?”

“Nein, bisher leider nicht.”

GEZ-Scherge: “Wie lange besitzen sie diese Geräte schon?”

“Ca. 10-12 Jahre.”
Uiiiii, jetzt war er am Sabbern, als er seine Provision in Gedanken
überschlug. Nunja, um es kurz zu machen, er hielt mir nach 1-2
Minuten zwei Zettel zur Unterschrift unter die Nase. Eine Anmeldung
der GEZ und einen Schrieb, daß ich schon seit 5 Jahren die Geräte
besitze. Beides auf den Namen und die Adresse meiner Freundin
ausgestellt.

Freundlich wie ich nun einmal bin teilte ich ihm mit, daß ich weder
Frau Anja K. bin, noch hier wohne.

GEZ-Scherge: “Wo wohnen sie denn?”

Ich: “Wissen sie das nicht?”

GEZ-Scherge: “Nee”

Ich: “Super, schönen guten Abend”

Ich schloß die Tür, schaltete die Klingel ab und den Fernseher ein,
das Bier war auch schon etwas kühler.

Mündliche Prüfung an der Universität Wien. Nach der Prüfung erklärt der Professor der sehr gut gebauten Studentin im außerordentlich knappen Mini: “Meine Dame, wir sehen uns in sechs Wochen wieder. Sie haben mich zwar erregt, aber leider nicht befriedigt!”
(Prof. Kraus, Medizin-Anatomie, 1983)

…

Professor zur Hochschwangeren während des mündlichen Examens: “Jetzt sind sie schon zu zweit hier und haben dennoch keine Ahnung…”
(Rechtswissenschaften, Uni Köln)

Der Chemieprofessor doziert vor den Erstsemestrigen über die Elektronentransfertheorie. Er schreibt eine Strukturformel an die Tafel und sagt: “Wie sie sehen, fehlt ein Elektron. Wo ist es?” - Schweigen. “Wo ist das Elektron?”, fragt der Professor wieder. Da ruft einer der Studenten: “Niemand verlässt diesen Raum!”

Prof.: “Was ist Agio?”
Student: “Weiss ich nicht.”
Prof.: “OK, durchgefallen!”
Student: “Ich habe aber Anspruch auf drei Fragen in der mündlichen Prüfung!”
Prof.: “Klar… Was ist Disagio?”
Student: “…”
Prof.: “…und was ist der Unterschied zwischen Agio und Disagio?”
Student: “…”
Prof.: “…durchgefallen!”
(bei einer mündlichen Nachprüfung in BWL, Uni HH)

Der Anatomie Professor will der Studentin helfen: “Welcher Teil des menschlichen Körpers weitet sich bei Erregung um das Achtfache?” Sie wird rot und stottert: “Der…, das…” “Falsch, die Pupille”, entgegnet der Professor. “Und Ihnen, gnädiges Fräulein würde ich raten, mit nicht zu hohen Erwartungen in die Ehe zu
gehen…”
(Universität Wien, Prof. Kraus, Medizin-Anatomie)

Im Hörsaal sind zwei Garderobenhaken angebracht worden. Darüber ein Schild: “Nur für Dozenten!” Am nächsten Tag klebt ein Zettel drunter: “Aber man kann auch Mäntel daran aufhängen…”

Ein Jura-Student und ein Publizistik-Student treffen sich.
Fragt der Jura-Student: “Du, wie viel Uhr ist es?”
Drauf der Publizistik-Student: “Dezember…”
“Oh, keine Details”
“Wintersemester!”

Prof.: “Der Briefträger läuft 12 km/h und der Dackel 16 km/h. Die Entfernung betragt 50m. Wann überholt der Dackel den Briefträger? Lösen sie das Problem zeichnerisch. Student: “Ich kann aber keinen Dackel zeichnen…”

Ein Prüfling ist gerade durchgefallen und verlässt das Gebäude, als von oben sein Prüfer runterruft: “Sie haben doch bestanden, der hier ist noch viel schlechter…”
(Universität Göttingen)

Warum stehen Studenten schon um sechs Uhr auf?
Weil um halb sieben der Supermarkt zu macht.

Prof. sagt in der Mündlichen zum Student: “Sehen Sie den Baum da draussen?”
“Ja, und?”
“Wenn der wieder Blätter trägt, kommen Sie noch mal wieder.”

Prof.: “Zeichnen Sie einen waagerechten Strich an die Tafel, verlängern Sie diesen nun über die Wand bis zur Tür und schliessen Sie diese leise von außen!…”

Abschlussprüfung an der Uni. Thema dieses Semesters: Schall und Licht. Erster Kandidat betritt den Raum.
Der Prof.: “Was ist schneller, der Schall oder das Licht?”
Der Student: “Das Licht.”
Der Prof.: “So, und wieso?”
Der Student: “Wenn ich das Radio einschalte, kommt erst das Licht und dann der Ton.”
Der Prof.: “Raus!!!”
Der Zweite Kandidat. Dieselbe Frage.
Antwort: “Der Schall.”
Der Prof.: “Wieso denn das?!?”
Der Student: “Wenn ich meinen Fernseher einschalte, kommt erst der Ton und dann das Bild.”
“RAUS!!!”
Der Prof. fragt sich, ob die Studenten zu dumm sind oder ob er die Fragen zu kompliziert stellt.
Der dritte Kandidat.
Der Prof.: “Sie stehen auf einem Berg. Ihnen gegenüber steht eine Kanone, die auf sie abgefeuert wird. Was nehmen sie zuerst wahr? Das Mündungsfeuer oder den Knall?”
Der Student: “Das Mündungsfeuer.”
Der Prof. frohlockt und fragt: “Können Sie das begründen?”
Der Student druckst und meint dann: “Na ja, die Augen sind doch weiter vorne als die Ohren…”

Professor sitzt in der Mensa und isst. Ein Student setzt sich ungefragt ihm gegenüber. Etwas verärgert meint der Professor: “Also, seit wann essen denn Adler und Schwein an einem Tisch?!!” Der Student: “OK, dann flieg ich halt weiter…”

In \’ner Physikvorlesung (1. Semester) fragt eine Studentin: “Warum brummt den der Trafo so?”
Antwort des Prof.: “Wenn Sie 50 Perioden in der Sekunde hätten würden Sie auch brummen!”

Eine Gruppe von Medizin-Studenten soll eine männliche Leiche sezieren. Eine junge Studentin bekommt dabei die Aufgabe, das Glied schichtweise freizulegen. Nach einer Weile geht sie zum Prof: “Ich bin jetzt fertig. Aber etwas stimmt bei dieser Leiche nicht: Ich kann den Knochen nicht finden.” Daraufhin der Prof: “Das mit dem Medizinstudium würde ich mir an Ihrer Stelle noch mal überlegen. Aber Ihren Freund sollten sie auf alle Fälle behalten.”

Student kommt zehn Minuten zu spät zum Seminar. Der Prof ist sauer: “Herr Sowieso, waren Sie bei der Bundeswehr?” Der Studi: “Ja, war ich.” Prof: “Was hat denn Ihr Spieß zu Ihnen gesagt, wenn Sie zu spät zum Dienst erschienen sind?” Studi: “Guten Morgen, Herr Leutnant…”

Formale Logik
Ein Informatikstudent fällt durch die Abschlussprüfung in “Formale Logik”. Erbost wendet er sich an den Prüfer und fragt: “Weshalb bestrafen Sie mich? Verstehen Sie überhaupt etwas?” Professor: “Ja - sicher verstehe ich etwas.” Student: “Gut, ich will Sie etwas aus Ihrem Fach fragen, wenn Sie die richtige Antwort geben, nehme ich mein Durchfallen zur Kenntnis und gehe. Wenn Sie jedoch die Antwort nicht wissen, dann geben Sie mir eine Eins.” Professor: “Einverstanden, wir machen das Geschäft: Wie lautet Ihre Frage?” Student: “Was ist legal aber nicht logisch, logisch aber nicht legal und weder logisch noch legal?” Der Professor kann ihm auch nach langem Überlegen keine Antwort geben und gibt ihm wohl oder übel eine Eins. Danach ruft der Professor seinen besten Studenten und richtet dieselbe Frage an ihn. Dieser antwortet sofort: “Sie sind 63 Jahre alt und mit einer dreißigjährigen Frau verheiratet, dies ist legal - jedoch nicht logisch. Ihre Frau hat einen 22jährigen Liebhaber, dies ist zwar logisch - aber nicht legal. Sie geben dem Liebhaber Ihrer Frau eine Eins, dies ist weder logisch noch legal!”

gefunden bei: http://stud3.tuwien.ac.at

fahrt noch gut und ist benzin drin.diese auto ist bmw ( sehr gute auto) fahrt schnel wen du drukst die gass.’, ‘auto hat : lkr, hsf, lit, f-lit, kfrm, mtrhbe, rkssp, 4x rf + eine in koferaum, mtr+gtr, gt, öl, tuv 03.06, hitli, blkr, e-str, lima, batt, rüksb, vorsb x2, asb, noch eine asb hinten, zdkzx6, tco 20-240, kmaz,drzm 0-7 hz, gbls, feku (is bei vorn und hintere auch), resp, lisp, li(innen),liikfrm, wbli, fuma, rwg, stdf, zigaz (bei die asb.vorn) hbr, 129 ps,au 03.06 nun zu dem extras: ist mit schibe dach aufmachen, steuer bilig machen wegen diese aupufkat, alle türe aufmachen von aleine(und wider zu) geht aber nix, radio, spigel bewegt sich elekritsch.

diese radio gut, wenn ganz laut machen, nix mehr kolege verstehen. is hintere stange bisschen beule drin und vorne auch(macht nix fährt aber gut). an die kofferaum war eine spoler, is aber nix mehr, siht man nun dofe stelle

kanst du mir nu auch anrufe, wen frage. habe handytelefon von meine bruder.(der brauch 2 jahre nix,is im knast.hat scheise gebaut) diese handytelefon is vol gut kanst du immer rufen, kan ich uberal horen.ist 0176******. meine feste telefon ist andere nr. 05225***** muß viele sreibe hat kolöege sagen, du bist mich nix kennen und kolöege sagen meist komme nix kukken. deswer mus ich alle sagen was ich von diese gute auto weis.
kansdu aber komme kukken, bin ich bei meine zuhause fast immer. bringst du ganze familie mit und ich gebe tee oder andere zum trinken, köne wir schön freunde werden. diese wagen hat mal diese böse kukk gehabt.hab ich aber wegebaut.nun kukkt wider etwas fröhlicher. is echt gute auto. ich mus verkaufe wegen polizei. WICHTIG: polizei sagen, mus du frühreschein haben zu fahren. ich habe nix, aber auto is gut. nun komme zu die beste : wen du schafen diese gute auto kaufen, du bist du dan sicher sehr fröhlich und machst tolle party.und ich komme mit par kolöegen zu diese party und sind wir alle fröhlich mit dir. hate ich kleine problem,mussen du nix wunderen, ist nun ebay von schwester.ist alle in ordnung jetzt.muß ich doch verkaufen diese gute auto,wegen diese fröhliche party.ist ganz wichtig!!!!!

Am 28.04.04 hat der Verkäufer die folgenden Angaben hinzugefügt:

muß ich noch sagen, passiert vieles komische sachen, bei die verkaufen meine gute auto. oft klingelet die telefon und ist aber nix daran andere seite.manchemale doch einer daran und fragen lustige dinge. einmal eine man von radio rufen an und fragen wegen diese gute auto und ich sagen alle ich bin wissen.andere seite lachen und sagen bin ich in die radio.
geht aber nix, die radio ist in dem gute auto und ich war bei meine zuhause.komische man. auch eine fon die fernseher hat anruf gemacht und wil aber nix kaufen diese gute auto. vieleicht komme kukken,wer kaufen diese auto.ist imer so komisch, wen verkaufen auto ????