Habt ihr schon den neuen Reisepass mit biometrischen Daten? Nein? Oh oh, dann dürft ihr demnächst das Land überhaupt nicht mehr verlassen… Aber… aber aber aber…
Es ist ja bekanntlich nicht alles Gold was glänzt, und nachdem ich heute Morgen in den Genuss kam, mir über das gesamte Procedere klar zu werden, das nötig ist, um so ein kompliziertes technisches Wunderwerk anzustoßen bzw. in die Wege zu leiten wie einen biometrischen Reisepass, ist mir so einiges klar geworden.
Das geht schonmal los mit den Passfotos. Heutzutage ist ja alles Bio - warum also nicht auch Passbilder. Also bin ich in irgendein Fotostudio reingerauscht und hab gesagt: Guten Morgen, ich brauch Bio-Bilder.
Ich hab mit einem verwirrten Blick gerechnet, aber der Mann hinterm Tresen, ganz Profi, wusste genau was ich wollte.
Das dauert ca. 10-15 Minuten, sagte er, sie können da hinten schonmal Platz nehmen.
Ähhh, ok.
Jetzt hört man ja so einiges über diese biometrischen Passbilder - man darf nicht lachen, man muss rasiert sein, man darf keine Kapuzenpullis anhaben und, was am wichtigsten ist: Es darf nicht retuschiert sein.
Ha, dass ich nicht lache…
Man darf nämlich sehr wohl ein freundliches Gesicht machen, und was bitte macht ein Vollbart-Träger, wenn er einen Bio-Pass braucht? Sich rasieren und danach wieder wachsen lassen?! wohl kaum. Abgesehen davon ist es eine noch nicht geklärte Frage, ob ein Vollbartträger nach einer Rasur nicht einen neuen Pass benötigt. Denn dann stimmen ja die ganzen Gesichtsdaten nicht mehr. So ein Dummfug!
Und natürlich wurde mein Bild auch retuschiert - Diesen fiesen Pickel auf der Wange nehm ich ja schließlich nicht immer mit, wenn ich mich ins Ausland begebe… und die Augenringe vom gestrigen Saufgelage sind auch nicht serienmäßig…
Aber wir kommen vom Thema ab…
A propos ab… Ab ins Amt und gleich einen Antrag stellen.
Morgens um halb 11 ist das in Lechhausen gottseidank kein Problem - Nummer ziehen und warten. Geschlagene 5 Minuten.
Donnerwetter - das war wirklich fix.
Dann werden die Daten abgeglichen mit den im Rechner gepseicherten Daten. Dabei könnt ihr ruhig behaupten, dass ihr in den letzten 5 Jahren um 3-5 cm gewachsen oder geschrumpft seit.
So ne Augenfarbe ändert sich ja auch gerne mal (Das könnte man übrigens dann wohl auch retuschieren…)
Wirklich kontrolliert wird das nicht mehr, weil man muss ja jetzt den Fingerabdruck scannen lassen.
Yeah, Baby. Aber bitte, Leute, cremt euch die Hände vorher ordentlich ein, sonst kann der Scanner deinen Abdruck nicht lesen. Anhauchen der Finger tut’s im übrigen auch…
Der nächste Mythos über den Reisepass an sich ist wohl der Liefertermin ab Zeitpunkt der Bestellung, wie man in Fachkreisen sagt… Man sollte es wohl besser Fachkrise nennen.
4-8 Wochen kann das schonmal dauern, denn die Mühlen der Bürokratie mahlen auch im 21. Jahrhundert immer noch sehr langsam.
Es sei denn - und das ist kein Witz, man besticht den Staat. Mittels einer “Bonuszahlung” von lumpigen 32 Euronen kann man auf sehr einfache und vor allem legale weise dem Amtsschimmel ganz ordentlich die Sporen geben.
Und siehe da - auf einmal geht’s vorbei an allen anderen Antragstellern, sozusagen auf der Überholspur, auch innerhalb von 3-4 Tagen.
Da sagt noch einer, unser Vater Staat ist nicht korrupt…
Da fehlen mir echt die Worte, um zu schweigen!

Grüße von der Front
Euer runrig

Murphy ist ein richtig mieses Arschloch. Wie sonst ist es zu erklären, dass jemand merksame, ja geradezu selbwürdige Gesetze herausposaunt, die in keinem Bundesland auch nur irgend eine Gültikeit haben, und dann lebt plötzlich die ganze Welt damit und keiner wehrt sich… “Tja mei, des is halt Murphy’s Law, da kannst nix mach’n…” Das ist doch absurd!
Ich fordere hiermit das gesamte Internet samt Infranet und Intranet und Issjanett auf, sich endlich mal von Ihren durchgepfurzten Bürostühlen zu erheben und einmal mit der Faust auf den Tisch zu hauen - mit den begleitenden Worten: Jetzt is Schluss!!! (die Ausrufezeichen sind wichtig!!!)
Was andere nicht können, kann Murphy auch. Es sollte verboten sein, dass immer wieder Dinge, von denen so ein verkappter Komiker behauptet, dass die nunmal unabänderlich so eintreten werden, wie er es schrob, passieren… Oder so.
Es sollte ein Gesetz geben, das quasi per definitionem dafür sorgt, dass so etwas nicht mehr vorkommt.
In etwa wie folgt: “Gesetz für die sofortige Aufhebung aller damit in Zusammenhang stehender, sitzender oder auch liegender merkwürdiger Zusammenhänge, die gemeinhin als Zufall abgetan werden, unter Berücksichtigung der in Ausnahmefällen auftretenden äääh.. Ausnahmen. Ferner wird verordnet, dass die Gesetze der Spezies “Murphy”, die sich dadurch auszeichnen, dass sie immer genau dann eintreten, wenn man es am wenigsten braucht, mit sofortiger Wirkung aufgehoben werden.”
Somit ist dann auch sichergestellt, dass die grausame Diktatur Murphys ein jähes Ende findet und der Imperator selbst unschädlich, ja geradezu dingfest gemacht werden kann. Und dann ist es endlich vorbei mit Verkettungen ungünstiger Umstände.
Dann läuft alles glatt. Es passiert einfach nichts mehr. Alles funktioniert. Nichts geht schief. Alle haben sich lieb. Weltfrieden.

Mein Alter Freund Lu Tse aus Ankh Morpork hat einmal gesagt: “Mögest Du In Interessanten Zeiten Leben”
Das wär doch was. Stürzt Murphy! REVOLUTION goes Evolution!!!!!!
Euer runrig

Auf www.wort-suche.com hat jemand die Bedeutung des Wortes Dummfug sehr schön erklärt. Ich wollte es mir nicht nehmen lassen, diese Deutung zu veröffentlichen. Ich hoffe, dies ist im Sinne des Autors

Das Wort Dummfug bedeutet für den anonymen Autor folgendes:

Das Synonym dazu ist “WortSuche”.

Es gibt Fragen, da fragt man sich…
und manchmal fragt man sich schon nicht mehr…
zum Beispiel:

1) Was soll das Verfallsdatum auf saurer Sahne?

2) Was passiert, nachdem man sich 2 Mal halbtot gelacht hat?

3) Was zählen Schafe, wenn sie einschlafen wollen?

4) Gibt es in einer Teefabrik Kaffeepausen?

5) Warum trägt ein Kamikazepilot einen Helm?

6) Warum gibt es Whiskas-Huhn, -Fisch und -Rind, aber kein Whiskas-Maus?

7) Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht - ist das dann eine
Geiselnahme?

8) Warum werden Zigaretten an Tankstellen verkauft, wo das Rauchen
verboten ist?

9) Warum haben Einrichtungen, die 24 Std. geöffnet haben, Schlösser?

Noch mehr Fragen, Hauser?
Dann kommentier’n se doch!

Letzte Meldung: Telefongespräch zwischen 2 Informatikern belauscht:
1. Wie ist das Wetter bei euch?
2. Caps Lock
1. Hä?!
2. Shift ohne Ende…

Ein alter gebeugter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Berlin. Er würde so gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein, alt und schwach.
Sein Sohn studiert in Paris. Er schreibt eine E-Mail an seinen Sohn und erklärt ihm das Problem.
“Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig, weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärest, du könntest mir helfen, und könntest für mich den Garten umgraben. Ich liebe dich. Dein Vater.”
Am folgenden Tag erhält der alte Mann eine E-Mail : “Lieber Vater, bitte berühre nicht den Garten. Dort habe ich *dieSache* versteckt. Ich liebe dich auch. Ahmed”.
Um 4 Uhr morgens ist das Haus des alten Mannes von dutzenden Scheinwerfern grell erleuchtet, Hubschrauberlärm erfüllt die Luft und mit einem lauten Krachen fliegt die Haustüre aus den Angeln und hinein stürmt die GSG9. Sie suchen überall, nehmen den ganzen Garten auseinander, suchen jeden Millimeter ab, aber finden - nichts. Enttäuscht gehen sie weg.
Am folgenden Tag erhält der alte Mann wieder eine E-Mail vom Sohn:
“Lieber Vater, sicherlich ist dein Garten jetzt umgegraben und du kannst die Kartoffeln pflanzen. Mehr konnte ich von hier aus für dich nicht tun. Ich liebe dich. Ahmed”.