Air Holland, die einzige Fluggesellschaft, bei der das Mitnehmen eines Wohnwagens möglich ist…

Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen.

Manager:
“Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?”

Junger Mann:
“Klar, da wo ich herkomme, war ich immer der Top-Verkäufer!”

Der Manager findet den selbstbewußten jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein.

Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn. Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm.

“Wieviel Kunden hatten Sie denn heute?”

Junger Mann:
“Einen.”

Manager:
“Nur Einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?”

Junger Mann:
“210325 Euro und 65 Cent.”

Manager:
“210325 Euro und 65 Cent?!! Was haben Sie denn verkauft?”

Junger Mann:
“Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn eigentlich zum Angeln hinwollte, und er sagte ‘Hoch an die Küste’.

Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Seawind. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb.”

Manager:
“Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm gleich mehrere Haken, eine neue Angelrute, ein Boot und einen Geländewagen verkauft??!”

Junger Mann:
“Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: ‘Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso langweilig ist, könnten Sie ebensogut Angeln fahren.’”

Liebling,

Bevor du von deiner Reise zurückkommst, möchte ich dir von einem kleinen Unglück erzählen. Ich habe einen kleinen Unfall gehabt mit unserem Pick-up. Zum Glück habe ich mich nicht verletzt, mache dir keine Sorgen. Nach einer Shoppingtour habe ich irrtümlicherweise auf das Gaspedal gedrückt anstatt zu bremsen. Das Garagentor ist ein bisschen beschädigt aber der Pick-up ist zum Stillstand gekommen, nachdem er in dein Auto gecrashed ist. Wie ich dich kenne, weiß ich, dass du mir verzeihen wirst.

Deine Frau, die dich liebt.

Wenn es nicht mehr reicht dass sich nur einer die Hände vors Gesicht schlägt….
Oder auch: ‘da ist Hopfen und Malz verloren.’

Die ist ja sooo putzig

Die beiden hier sind nicht so lieb:

HERTIE doch nur auf mei Muata ghört… :

Gib mir ALDI schönen Sachen - und a LIDL bit more…
Geh ma zum SEGMÜLLER, auf a halbes HIENDL.
Unterm Strich machst du da noch PLUS - und zwar nicht brutto, sondern NETTO.
NORMA ist das nicht.

IKEA nicht aus dem Haus, ohne mich gründlich zu informieren.
Das gibt mir einen KIK, denn ich bin ja PRAKTIKER - und deswegen zahl ich keinen PENNY mehr!
da muss man sich nicht wundern, wenn man am Schluss im KAUF LAND’.
Dann doch besser gleich sein REWE markieren, vor allem wenn man Huber heißt.
sonst kommt noch der Herr TENGELMANN und droht mit dem Zeigefinger:
Jetzt pass mal auf, du GUBI, ich glaub da war ein ECCO!
Und beschwer dich ja nicht über den HALL, HUBER!

Außerdem kennt sich ja eh bald keiner mehr aus:
Für eine Festplatte geht man heut nicht mehr zum FLEISCHMANN, sondern zum MEDIA MARKT.
Sind Sie dafür oder dagegen? Sind Sie Contra oder PRO MARKT?
Manchmal hat man Glück und bekommt einen Gutschein für’s Fitness-Center geschenkt:einen SPORT-SCHECK.
Kaum im Training, schwitzt du und brauchst ein SWISS TOOL - von VICTOR INOX,
Nach Hause fährst du dann mit dem Deoroller.

OBI mir vielleilcht was neues kaufen soll? Ich weiß aber nicht was.
Plötzlich macht’s TOOM in meinem Kopf, und ich hab eine Idee.
Ich mache eine Reise ins Weltall: Hallo, APOLLO 13, ich hab eine total verschobene OPTIK!
Was, das ist zu wenig? Ich dachte eher, das wäre FIEL, MANN. So kann man sich irren.
Ok, dann kauf ich meinem Hund halt einen neuen FRESSNAPF.

Und wenn ich diesen Beitrag jetzt noch länger ausDEHNER, dann bricht irgendwann der DEICH, MANN°!
Soweit darf es nicht kommen.
Obwohl sicher noch Raum für mehr ist.

Ein schönes Wochenende
Euer runrig