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Amtliches Rundschreiben der Deutschen Bundespost

- NetAndif - Freitag, 26. Juni 2009 -

“Was jeder Postangehörige wissen sollte”:
In Dienstkreisen kommen immer wieder Verwechslungen der Begriffe “Wertsack”, “Wertbeutel”, “Versackbeutel” und “Wertpaketsack” vor.
Um diesem Übel abzuhelfen, ist das folgende Merkblatt dem Paragraph 49 der ADA vorzuheften.

Der Wertsack ist ein Beutel, der aufgrund seiner besonderen Verwendung im Postbeförderungsdienst nicht Wertbeutel, sondern Wertsack genannt wird, weil sein Inhalt aus mehreren Wertbeuteln besteht, die in den Wertsack nicht verbeutelt, sondern versackt werden.

Das ändert aber nichts an der Tatsache, dass die zur Bezeichnung des Wertsackes verwendete Wertbeutelfahne auch bei einem Wertsack mit Wertbeutelfahne bezeichnet wird und nicht mit Wertsackfahne, Wertsackbeutelfahne oder Wertbeutelsackfahne.

Sollte es sich bei der Inhaltsfeststellung eines Wertsackes herausstellen, dass ein in einem Wertsack versackter Versackbeutel statt im Wertsack in einer der im Wertsack versackten Wertbeutel hätte versackt werden müssen, so ist die in Frage kommende Versackstelle unverzüglich zu benachrichtigen.

Nach seiner Entleerung wird der Wertsack wieder zu einem Beutel, und er ist auch bei der Beutelzählung nicht als Sack, sondern als Beutel zu zählen.

Bei einem im Ladezettel mit dem Vermerk “Wertsack” eingetragenen Beutel handelt es sich jedoch nicht um einen Wertsack, sondern um einen Wertpaketsack, weil ein Wertsack im Ladezettel nicht als solcher bezeichnet wird, sondern lediglich durch den Vermerk “verpackt” darauf hingewiesen wird, dass es sich bei dem versackten Wertbeutel um einen Wertsack und nicht um einen ausdrücklich mit “Wertsack” bezeichneten Wertpaketsack handelt.

Verwechslungen sind im Übrigen ausgeschlossen, als jeder Postangehörige weiß, dass ein mit Wertsack bezeichneter Beutel kein Wertsack, sondern ein Wertpaketsack ist.

Aus dem Archiv: Neues uber Bill Gates

- Administrator - Samstag, 11. März 2006 -

Bei einer Computermesse letztens (auf der ComDex) hat Bill Gates
die Computer Industrie mit der Auto-Industrie verglichen und das
folgende Statement gemacht:’, ‘”Wenn General Motors (GM) mit der Technologie so mitgehalten haette
wie die Computer Industrie, dann wuerden wir heute alle
25-Dollar-Autos fahren, die 1000 Meilen pro Gallone Sprit fahren
wuerden.”
Als Antwort darauf veroeffentlichte General Motors (von Mr. Welch
selbst) eine Presse-Erklaerung mit folgendem Inhalt:

Wenn Gerneral Motors eine Technologie wie Microsoft entwickelt
haette, dann wuerden wir heute alle Autos mit folgenden Eigenschaften
fahren:

1. Ihr Auto wuerde ohne erkennbaren Grund zweimal am Tag einen Unfall
haben.

2. Jedesmal, wenn die Linien auf der Strasse neu gezeichnet werden
wuerden, muesste man ein neues Auto kaufen.

3. Gelegentlich wuerde ein Auto ohne erkennbaren Grund auf der
Autobahn einfach ausgehen und man wuerde das einfach akzeptieren, neu
starten und weiterfahren.

4. Wenn man bestimmte Manoever durchfuehrt, wie z.B. eine Linkskurve,
wuerde das Auto einfach ausgehen und sich weigern, neu zu starten.
Man muesste dann den Motor erneut installieren.

5. Man kann nur alleine in dem Auto sitzen, es sei denn, man kauft
“Car95″ oder “CarNT”. Aber dann muesste man jeden Sitz einzeln
bezahlen.

6. Macintosh wuerde Autos herstellen, die mit Sonnenenergie fahren,
zuverlaessig laufen, fuenfmal so schnell und zweimal so leicht zu
fahren sind, aber sie laufen nur auf 5% der Strassen. ;-)

7. Die Oel-Kontroll-Leuchte, die Warnlampen fuer Temperatur und
Batterie wuerden durch eine “Genereller Auto-Fehler” Warnlampe
ersetzt.

8. Neue Sitze wuerden erfordern, dass alle die selbe Gesaess-Groesse
haben.

9. Das Airbag-System wuerde fragen “Sind sie sicher?” bevor es
ausloest.

10. Gelegentlich wuerde das Auto Sie ohne jeden erkennbaren Grund
aussperren. Sie koennen nur wieder mit einem Trick aufschliessen, und
zwar muesste man gleichzeitig den Tuergriff ziehen, den Schluessel
drehen und mit einer Hand an die Radioantenne fassen.

11. General Motors wuerde Sie zwingen, mit jedem Auto einen Deluxe
Kartensatz der Firma Rand McNally (seit neuestem eine GM Tochter) mit
zu kaufen, auch wenn Sie diesen Kartensatz nicht brauchen oder
moechten. Wenn Sie diese Option nicht warnehmen, wuerde das Auto
sofort 50% langsamer werden (oder schlimmer). Darueberhinaus wuerde
GM deswegen ein Ziel von Untersuchungen der Justiz.

12. Immer dann, wenn ein neues Auto von GM vorgestellt werden wuerde,
muessten alle Autofahrer das Autofahren neu erlernen, weil keiner der
Bedien- Hebel genau so funktionieren wuerde, wie in den alten Autos.

13. Man muesste den “Start”-Knopf druecken, um den Motor
auszuschalten.

Firmenlogos in der Finanzkrise

- Administrator - Donnerstag, 25. Juni 2009 -

Nachdem es schon diverse Firmen komplett erwischt hat, haben nun schon die ersten Firmenlogos die Finanzkrise zu spüren bekommen:

:D

Da geht der Gärtner

- NetAndif - Samstag, 20. Juni 2009 -

… und weitere geniale Songtexte ;-)


Special High Intensity Training

- runrig - Mittwoch, 17. Juni 2009 -

In order to assure the highest levels of quality work and productivity from employees, it will be our policy to keep all employees well trained through our program of SPECIAL HIGH INTENSITY TRAINING (S.H.I.T)

We are trying to give our employees more S.H.I.T. than anyone else. If you feel that you are not receiving your fair share of S.H.I.T. on the job, please see your manager. You will immediately be placed on the top of the S.H.I.T. list, and they are especially skilled at seeing that you get all the S.H.I.T. you can handle. Employees who dont’s take their S.H.I.T. will be placed in DPEARTMENTAL EMPLOYEE EVALUATION PROGRAMS (D.E.E.P. S.H.I.T.). Those wo fail to take D.E.E.P. S.H.I.T. seriously will have to go to EMPLOYEE ATTITUDE TRAINING (E.A.T. S.H.I.T.). Since our managers took S.H.I.T. before they were promoted, they don’t have to do S.H.I.T. anymore, and are full of S.H.I.T. already. If you are full of S.H.I.T. you may be interested in job training others. We can add your name to our BASIC UNDERSTANDING LECTURE LIST (B.U.L.L. S.H.I.T.).

If you have any other questions, please direct them to our HEAD OF TRAINING, SPECIAL HIGH INTENSITY TRAINING (H.O.T. S.H.I.T.)
Thank you.

BOSS IN GENERAL SPECIAL HIGH INTENSITY TRAINING (B.I.G. S.H.I.T.)

Fragen, die die Welt nicht braucht…

- runrig - Dienstag, 9. Juni 2009 -

Es gibt Fragen, da fragt man sich…
und manchmal fragt man sich schon nicht mehr…
zum Beispiel:

1) Was soll das Verfallsdatum auf saurer Sahne?

2) Was passiert, nachdem man sich 2 Mal halbtot gelacht hat?

3) Was zählen Schafe, wenn sie einschlafen wollen?

4) Gibt es in einer Teefabrik Kaffeepausen?

5) Warum trägt ein Kamikazepilot einen Helm?

6) Warum gibt es Whiskas-Huhn, -Fisch und -Rind, aber kein Whiskas-Maus?

7) Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht - ist das dann eine
Geiselnahme?

8) Warum werden Zigaretten an Tankstellen verkauft, wo das Rauchen
verboten ist?

9) Warum haben Einrichtungen, die 24 Std. geöffnet haben, Schlösser?

Noch mehr Fragen, Hauser?
Dann kommentier’n se doch!

Letzte Meldung: Telefongespräch zwischen 2 Informatikern belauscht:
1. Wie ist das Wetter bei euch?
2. Caps Lock
1. Hä?!
2. Shift ohne Ende…

 
 

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